第3章 2025-1-16

我非常地不高兴，非常地不高兴，非常地不高兴。我的脑海里面充斥着曾经让我厌恶的回忆，我无法停止，不受控制地一直想。我处在这种状态当中，又失眠了，耳朵里面蹦蹦地跳，心口被某种东西堵着。我知道它又来了。

昨天一位小学时曾经要好的朋友和邻居给我发来信息，说她生病了，甲流感冒住院，希望我去照顾一下她的儿子，她儿子正由她母亲照看。我当时没想那么多，一看到别人是生病了向我求助，同情心泛滥，便答应了下来。

这位小学同学名字叫小瑶。她长相甜美，身材苗条，性格活泼开朗，爱笑，而且非常有胆量，能说敢说，最重要的是，她很会打扮，受男生欢迎。她家人会给她买小白兔和游戏机。她似乎拥有非常丰富多彩的生活，过得异常轻松，每天只需要装扮得漂亮和出去玩。与我书呆子般的枯燥无味的生活形成鲜明地对比。而且我长年对于自己丑陋的容貌和迟迟找不到男人而自卑，对于自己无法满足父母亲的抱孙子愿望而折磨自己，我远离家乡，逃避父母，在外地工作，而我的生活似乎除了工作再无其他，每天就是上班吃外卖失眠，我无数个夜晚独自在深圳哭泣，为什么自己会是这个样子。她就像是我缺少的一面，没有发展起来的那一面，我喜欢她，同时也憎恨她。

因生病离职回家两年之后，与十年没在联系的她在小区里重逢。我得知她生了三个男孩，住的房子是豪华小区的，偶尔回来让她妈妈帮忙带孩子，她会用五六十一斤的水果招待客人，反复询问来客要不要来点食物。

她曾邀请我去她家一次，她如果不主动联系我，我知道我是不会主动联系她的，我不喜欢小孩，而且对于别人过上什么样的生活毫无兴趣。

只是我知道我的个性，喜欢勉强自己迎合对方，不忍拒绝别人的好意，这是我的人生经历所形成的，我把自己所想表达出来的时候，受到周围人的疏里和厌恶，我没有朋友，因而渴望朋友。后来我学会伪装，把自己的想法隐藏起来，有了一些朋友，只是都是找我诉苦和抱怨的和让我免费劳动的。我似乎有种受虐的倾向，不把自己虐死不死心。

我不喜欢，可是为什么不能拒绝？我也问自己这个问题。我不是不拒绝，而是即使我拒绝，让我不高兴的事件还是会重复发生，就像大姑妈主动找我，我拒绝了，可是她一次又一次找我，似乎一定要我接受那句“女人不能不结婚，不结婚的女人不配活在这个世界上”。

我接受了，我无法不接受，在一次又一次地事件发生之后，他们似乎是上天派来的使者，必须要我臣服，承认我是个不配活在这世界上的废物。我是那么地憎恨对我说出这些话的人们，只是憎恨他们没有意义，他们是受控于不知名的力量，只是他们不知道而已。

我受小瑶委托去照顾她的小孩，瑶妈妈在家，背着小孩，下午一点半，正在做饭，我说明来意。

瑶妈妈：不用，这娃不能离开我，今天他姑姑来想帮忙，他都不让。小瑶怎么让你来？

我：不知道呢，也许是看你辛苦吧。（当时我的确没听出来这话内因，小瑶是有老公，亲戚一大堆，她妈妈也没残废，还富有，如果按照世俗的眼光，她家族，她拥有的东西比我多太多了，怎么样也不会让一个不婚不育不工作，生病，没房没车，呆在家里面啃老的女人去帮助她照看孩子。）

瑶妈妈：你不用中午休息吗，这样太打扰到你中午休息了。（我依旧没听出来这是劝我滚的意思）

我：没，我中午不睡觉，我帮你照看一下孩子吧，阿姨。

瑶妈妈：不不不，真不用，这孩子离开我不行，会哭得厉害，他姑姑他都不让带。你要不要留下来一起吃饭？来来来，吃水果。

我：不用了，我刚吃过呢。（我是真的很饱）

瑶妈妈：不，你太客气了，来来来，你坐，我给你拿碗。

我看她忙东忙西的样子，她就是不愿意把孩子放下来让我带，我也照旧不愿意走。

我们的对话一直在重复，她让我不停吃东西，我在她再三劝说下勉强吃了点。

我:真是太不好意思了，没帮上忙，还吃了你一顿饭。

瑶妈妈：你真是太客气了，我一个人在家，就是寂寞，你来正好，和我说说话，你要常来哈。我才是打扰你中午睡觉了。你中午睡不睡觉呀？（这时已经过了一个半小时，我明明觉得她忙东忙西，更累了，可是就是没听出来这句话是让我滚的意思。）

我：不，我中午不睡觉。我帮你照顾下小孩吧。

最后我忍不住了，便说了一些客套话，离开了。我一点半去，三点钟走。

我觉得这是在浪费我的时间，不禁埋怨起小瑶，认为她不应该请求我帮忙照看孩子。我把她视为不懂得礼貌规矩的人，我猜测她是认为我没事干给我找事干，明知道我不忍拒绝别人却利用我的同情心让我免费给她打工。我把她视为恶毒的敌人。心又开始不舒服起来。

但是也许是我太笨了，我从来没有搞懂别人，我错把别人的语言当成真实，而她们是会说谎的人，她们埋怨和愤怒，其实是一种爱的表现。就像同事刘姐埋怨自己儿子让她担心，但是她想表达的是她太幸福了，能有个儿子让她照顾。所以当我说出如果你不想照顾那就不照顾这句话时，她暴跳如雷。而从此我也厌恶起这类女人。真真假假，假假真真，我真的是非常不懂人情事故。