第4章 新年

写在2025

每年我都会写在开篇，今年该用怎么样的开头来描绘我过去的一年呢。

一个重新燃起的灵魂摒弃一切桎梏重新在氤氲里找寻属于自己的那份躯体。

一月还是和以前一样不断在恋爱的幸福里确信自己，和她在每一个有意义的日子里不断拥抱对方，不断相信自己会一直这样拥有对方。就在这样的幸福里，和所有医学生一样不断复习着书本里枯燥乏味的知识，在5607那个暖和的教室学会了一章又一章难懂的知识，就像难读懂的她一样，终还是学会了爱一个人。那段放假的日子不断在训练场和学校来回奔波，起早的公交，傍晚的夕阳都在陪伴我学习科目三的练习，考科目三那天我去的很早，那天很冷，大雾弥漫，在漫长的等待中偏偏下起了雪花，一直下直到路面积起了白色雪花，我担心极了，很多人抱怨天气不好，导致自己挂了，我就在焦虑和不安中等着，一直等到我昏昏睡去，直到我被等待厅外面的阳光唤醒，我欢喜，路面积雪消融了，等到我的时候跟我同车的安全员竟也是我训练的教练，那一刻我真的幸运极了，就这样战战兢兢考完了科目三，播报成绩合格的时候我还是一片空白，不敢相信。回去的路上我快要跳起来了。就在一月，我突然明白了事在人为，天命已定。这也对后来的我敲下了重重的一笔。

二月年味很淡的新年，没什么印象深刻的事情，我们吵了一架又一架，因为距离因为她匮乏的安全感，可就算这样我们还是在新年许愿要一直在一起，我那时相信幸福就是这样的，父母的谈论里一直自豪的给他们说你是一个很好的人，是我前进的动力。除夕夜那天晚上响彻云霄的烟花声很刻骨铭心，我拍下来给你看，你撒着娇说你会爱我一直。

三月春天像一个健硕的小伙子把我推到了二十一岁，就那么一瞬间我甚至没有准备好，就一个酿跄跌倒了二十一，在那个樱花广场你给我拍了一张我很满意的照片，你说我二十一了，要帅一点要酷一点，要给你更多的爱。你给我了很多，唯独那个晚上你给我的生日礼物让我难以忘怀。还是很幸福，就和着春天的风，软绵绵的，惬意得很。意气风发的少年在那个春天牵着你的手在沙滩许下了一个又一个难以忘怀的愿望，朋友们说我小子真是捡到宝了，这么幸福的日子真是你大学最大的愿望实现了。我嬉笑，我深知这一切来之不易，生日那天你送我的花是我生命里第一束花是洋桔梗，白娇的花瓣带着春的香气，我深深地抱着你，我们两个的心脏在那一刻靠的是最近的。我许愿要爱你一辈子，要在最闪耀的婚姻殿堂为你披上头纱给你戴上婚戒许下海誓山盟。我们拍了很多照片很多视频，每一个照片每一个照片都有那么一个故事，配着挑选的音乐，我的天，我们活像一个记录爱情故事的短片导演。看了几场电影，印象深刻的是《我弄丢了你》，你哭的稀里哗啦，说要是我把你弄丢了，我就再也找不回你了，一语成谶，不像电影和好如初。还是不断的前进，那一个月许下了很多愿望，实现的偏少，行动的也偏少。唯独健身，我和那群疯子行动起来了。

四月雨绵绵的，我们在健身房不断周转，不知道是练的有效还是时间积累，身体竟然也壮硕起来，有些许形状，我的天，不是突然哪天就显现出来的，就那么慢慢的积累，慢慢的改造。给你展现我的肌肉的时候你鼓励我要我一直练，练成型男，你说那样你会更爱我。我和室友不断疯跑，着急抓住春天的尾巴，到处都有我们疯狂的地方，我们四个真的要成为一家人了。

五月，突然就热起来了，和室友去了宝鸡，那天晚上在河边小酌一杯，听着民谣感受大学最后的欢愉，你嘱咐我要注意安全，我一心想要好好玩就像这一年里面我不断的想逃避你的嘱咐一样，突然对你产生了抱怨，觉得你不该这样管着我，不该把你的情绪撒在我身上，不该对我动不动就发火，突然就抱怨起来了，就在那天喝醉酒之后，突然意识到你好像把我束缚住了，但我只是感觉并没有真的和你探讨。我一直想要自由想要浪漫，唯独忘记了你是一个现实主义，当我给你绘画我们的未来的时候你总是当头一棒给我说我是浪漫主义并不现实。或许我们后来的分开也是此时的伏笔。当时并不影响，我带你去了花鸟市场你新买的相机拍了很多漂亮的照片，你带我去了宜家同样也是拍了很多出片的照片。后来在高中朋友的强烈要求下我带你跟他们吃了饭，平时跟我咋咋呼呼的一个人竟也在陌生的环境下害羞的躲在了我的身后，他们都夸你漂亮还是跟其他人的表述一样我小子有福气。是啊整整半年我都在这种福气里面，只是因为你。

六月，第一天我终于考下了我的驾照，整整拖了两年的驾照终于拿下了，那天我真的开心的要飞起来了，你跟我一起开心，还有一点钦佩。可是不知道从什么时候开始我们俩就没太多聚在一起的时间了，你跟你的朋友一起出去玩，给我发一些照片，我跟我的朋友出去玩给你发一些照片。就在这样错开的时间里，我开始复习了，你抱怨跟我在一起的时间太少，我抱怨学习的时间太短。就这样不同的诉求下我们爆发了最大的一次吵架，至于到底是因为什么，我也说不清，只记得整整一个月咱俩都是在稀疏几句里面刻薄对方。真的不爱了吗，我也说不清，你给我说633天你不要我了，我忙着考试也只是附和。

七月终于结束了该死的考试，逐渐燥热的天气把人烘托的浮躁很，我考完试就找你复合了，在楼下你抱着我哭，说再也不要失去我了，我也只是心疼却再没有当初那种深深抱在一块心靠的很近的感觉。是什么时候开始的呢或许是五月或许是四月或许是更早，两个人的心再也贴合不到一块了，仅仅是我的逃避和你的依赖。人们总说每个人分开的时候总有一段短暂的重逢。我当时不屑此时我感叹。

八月终于还是打破了最后的欢愉，两个曾经相爱的人就草草收场了，在这样的痛苦里我骑车重重的摔在地上了，满身的伤口才让我真真切切的感受到原来你已经离开我了，但我们两个人都不服气，就在游戏支付宝微博里不断找寻对方下来的台阶，就在这样两个嘴硬的小孩子心理斗争里开学了，还没来得及处理咱俩的感情，迎来的就是搬校区去医院，说真的如果不搬校区我肯定能重新把你抱到怀里，可惜了，距离的产生让我们再无交集。就在我来附院的第三天我实在难捱没有你的日子，终于打算放下面子给你道歉的时候，你和别人在一起了。就这样八月草草收场。在感情的错综复杂里我甚至忘记了感受整个夏天。

九月，我实在想不通曾经相爱的两个人怎么会立马找一个代替品在后来的整整四个月里不断刺痛对方不断鄙夷过去的种种。我也实在想不到你前后转变的那么快，让我差点以为那不是你了。整个九月都在狂风暴雨里度过，附院十二楼每晚都会听到风声，我就在风里面不断悔恨过去，不断抽断香烟。也尝试找过你，每当我准备行动的时候你就发一些让我痛苦的文字，渐渐的恨意代替了更多的爱意。

十月，我想我应该行动起来了，再不愿和以前一样困在该死的感情里面，我摆脱了桎梏，重新在氤氲里面找寻自己。和室友们去了大西北，在那里看见了澄澈的盐湖和高耸的山脉，在经幡下面许了愿，在盐湖的中心抬起头迎着风原谅了过去的整整一年。我在山顶大喊我要恨你一辈子，我也相信肯定会有一段真挚的爱情重新发生在我身上。我不后悔也不害怕。

十一月平平常常的就走呀走呀走，还是会伤心，但快乐的偏多，和朋友们在相互的救赎里，真正的感受到了自我，也悟出来了自己爱自己的人生哲理，那一天在阳光下的公园带着新挑染的红发，我甚至忘却了整个人生的痛苦，不断的想起那些幸福的事情，要特别感谢奔奔，我不知道怎么说，但是他好似另一个我每当我迷茫恐惧的时候总能给我说一些实质性的建议，让我重回正轨，重新走下去。

十二月，又开始复习了，这学期不像以往，有不断的考试来挑战。每个月几乎都在复习里面，其实没什么好说的，不断遇到喜欢的人和讨厌的事，遇到了师姐遇到了她，但是我都没有行动，好似那段烂掉的感情让我失去了爱人的能力和勇气，我现在唯一能做的就是爱自己。

怎么说我这一年呢，写了几个月的我和她，倒也无妨幸福和痛苦怎么能同时存在呢，既然失去了幸福就会获得痛苦，失败是人生的主旋律，怎么应对失败才是人生的哲理。所以桃施苏还是没能做到逃离世俗。那么，你终于学会了处理自己的感情和应对那些突发的离开了吧。

2025年我希望你一如既往的敢爱敢恨，和2024开年说的自由浪漫一样，今年我想你勇敢自在。无可厚非，爱情并不是人生的主旋律，唯独成功是失败之后登上舞台的主角。希望你在最后的副本能满意的通关开启下一段游戏吧。

祝好，也祈愿未来能幸福。

桃施苏。