第8章

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我徒劳地用手背擦拭着源源不断流出的泪水。

我是个爱哭鬼，

我是个无聊的人，

我是个无可救药的人。

我竟然喜欢上她了，真是可笑，真是可悲。

一股莫名的怒火烧灼着我的内心，我用双手掩住被泪水糊住的脸，指甲嵌进额头的皮肤里。无名的怒火与疼痛展开拉锯战，灵魂的焦灼与肉体的痛苦让我倍感煎熬。不知过了多久，那怒火就像是退潮般消散，只剩下额头的疼痛。

我疲累地躺在书桌前皮质的柔软的靠背椅里，一动都不想动，与其说不想动，倒不如说是动不了，无形的枷锁将我固定在靠背椅里。

我闭着眼睛，时间无情地流逝，我却丝毫不在意，抑或丝毫意识不到。我没有睡着，也没有思考，没有发呆，这是一种什么状态呢？我不晓得。我的大脑空白一片，心里也空荡荡的。

书房的百叶窗没有拉下，屋外一片漆黑，我虽没有睁开双眼，但我知道晚上的天空一定是黑的。

眼皮上隐隐的疼痛感渐渐消失，以至于毫无感觉，我抬起右手，以手指触摸上下眼皮，一点儿都不疼，难道已经消肿了吗？好快啊，因为以前没有经历过，所以我也不知道这样的消肿速度算快的还是算慢的。

我又摸了摸额头，有几处凹陷，指甲嵌进皮肤留下的凹陷，还有些微痛感，抓得好用力，我自己都未察觉。大概是额头的痛与心中的愤怒相互抵消了吧。没有破皮吧？破皮了的话就麻烦了，会被妈妈问东问西的，她是那样的关爱我，我怎能让她担心呢？

我站起身来，打开书房门，走进卫生间照了照镜子，我的额头有六七处指甲留下的痕迹，凹陷的地方呈暗紫色。有几处流出了些微的鲜血，不过早已凝固成血块儿了，我轻轻地扣下血块儿，打开水龙头洗去额头上干透了的血迹。

镜子里的我是如此的普通，与其说普通是我的代名词，倒不如说我是普通的代名词更准确些，也更能表现出我的普通。

现在的我的内心平静得可怕，我的脸上毫无表情，眼神……我不太会看人的眼神，我也不知道我现在的眼神是怎样的。迷惘？涣散？无神？平静？管它呢，知道与否也无可厚非。总之就是，我回归平常了，我冷静下来了。

我打开水龙头，清凉的水流出，我用双手捧起一把凉水泼洒在脸上。如此清凉，让我的心神都为之一振，呼出一口浊气，用毛巾擦拭掉脸上的清凉的水。

再次回到书房，锁上房门，我拿起书架上的漫画看了起来，用以转换心情。心情不好时，我会习惯性地借由书籍、电影和漫画来疗愈身心，这是一种疗愈方法，也是一种逃避。虽说这算是一种逃避，但就像是本能般难以更改。

我是个胆小鬼，一旦在现实中受到挫折，就躲进幻想与虚构的世界求得安慰。我总是在幻想中求得安慰后痛骂自己的懦弱、胆小、逃避现状……骂完之后继续躲在我自己制造的安乐窝里，蜷缩着身躯，屏蔽外界的一切。

我不思进取、不可理喻，我知道这是错误的，但从某种角度来说也是正确的。在大多数人看来，错误的概率比正确的概率大；在我看来正确的概率比错误的概率大。我不知道如果我不这样做的话，我会怎样，或许会比凌迟还要痛苦吧。

灵魂的残缺远比肉体的残缺更容易让人陷入绝望，甚至放弃生存，而选择死亡，选择那条单行道。

心理的伤害远比肉体的伤害要严重得多。一个人没有四肢，只要有毅力依然可以继续生活，即便很难，至少他的心是活的、坚韧的，他不会放弃生存；若是灵魂的一角丢失了，这个人就不再完整了，即便他四肢健全，他的心也死了，他会义无反顾地朝着死神所在的方向奔去。

漫画的内容很有趣，笑点很密集，但直到翻到最后一页，我也没有露出过一次笑容。

我是个心思敏感的人，现在我隐隐察觉出我生病了，我的心病了。我所创造的安乐窝，我所藏匿的幻想世界破了一个洞，洞的边缘密密麻麻地布满了名为“现实”的虫子，它们在以肉眼可见的速度啃食着我的幻想世界。

女孩儿的出现就是给我的警告。我的幻想世界终有一日会被“现实”啃食殆尽，我终将浑身赤裸地站在现实里，我会受尽折磨，我会受尽屈辱，我会死的。

虽然我知道我的心病了，但是我不会去医院。医院的花费很高，我也不想让妈妈和爸爸担心我。既然是心病，那我进行自我修复应该也可以，我相信我可以自己治疗。不断地心理暗示、运动发泄、注意力转移……

我，既自信又自卑。可悲的是，我总是在不合时宜的情况下自信与自卑。