权力在谁手中？

权力是人际冲突的核心，而人际冲突说到底就是权力斗争。学会处理困难对话意味着要能够看到自己目前与权力的关系，并能够对其他权力关系模式保持开放态度。大部分人在发生冲突时习惯使用某种特定的方式，要么努力让对方听自己的，要么感到自己被迫服从于对方。在长久的关系中，不管你是处于强势还是被动的那一方，这可能会变成一种可预测的模式。不管你倾向于哪种模式，你都是在用权力控制或服从模式来处理冲突。看看以下两种情境。

—— 情境1 ——

你的伴侣让你去参加他公司的活动。忙碌了一周，你特别渴望蜷缩在壁炉前，喝杯茶，看本书，度过一个安静的夜晚，但你还是强忍着不快去参加活动了，你告诉自己说，伴侣的活动很重要，而且，他是家里的经济支柱，你希望给予他支持。活动似乎无休无止，你强颜欢笑，装出愉快的样子和他的同事们聊天。

—— 情境2 ——

你朝女儿的房间里看了一眼，发现她在玩电脑游戏，并没有写作业。你感到很生气，走进她的房间，命令她停止玩游戏，马上写作业。她愠怒的脸色说明了一切，她慢吞吞地打完那一关的游戏才停下来。

在第一种情境中，你感知到你的伴侣有更多的权力，你想要多给他一些支持，所以你去参加他公司的活动，这是一种服从权力的关系模式；在第二种情境中，你运用自己的角色获取自己想要的东西，这是权力控制模式。

在冲突中，你怎么知道自己是处于权力控制模式还是服从权力的模式呢？可以用下面这些指标来评估：

·你已经对沟通结果有所预设。

·认为如果你妥协，对方就会“占上风”。

·不愿意倾听和考虑对方的需要。

·觉得对方不关心你的需要。

·相信你需要的东西只能从对方那里索取，只有这样才能让自己的需要得到满足。

·认为对方是为了获得什么而强迫你。

·认为你必须妥协才能让对方开心，或得到对方的爱。

·不确定努力去为自己想要的东西提出请求是不是值得。

“调解人生”作为一种冲突处理方式，聚焦于找到你行为背后的动机，我们称之为需要。需要是马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中所描述的沟通四要素之一。在思考和讲话的时候使用这四个要素，能够使你的表达更加清晰，有利于与对方的沟通和连接。这里是四个要素的简要回顾：

·观察是指你观察到的外部世界和内在世界所触发你的体验，不同于你对所发生的事情的评判或解读。

·感受是一种身体上的感觉，来自你对已经发生的事情的无意识评估，以及对你的需要是否已经得到满足或正在被满足所做出的评估。此外，感受可能是而且通常是你的想法在脑海中起起伏伏所产生的直接后果。

·需要是所有人类生存和发展的基本要素，不同于满足它们的策略。

·请求是你为了满足需要而对自己或他人提出的满足需要的具体方法。请求不是命令。

所有四个要素，帮助人们彼此连接。需要对建立连接来说尤为重要，因为需要往往隐藏在策略之下——需要是人们渴望得到某些东西的原因。人人都有共通的需要，例如：每个人都想要爱、尊重、食物、居所、自主权，等等（请查看文后附录1和附录2中的感受列表和需要列表）。

冲突是因策略而起的。当人们关注策略时，讨论便很容易聚焦在谁能胜出，而不是如何通过共同努力以满足深层的需要上。冲突双方都力图按照自己的想法行事，因为他们相信只有自己的策略更好或者是正确的。

例如：

·你想待在家里（满足休息和关爱的需要），而你的伴侣想让你参加公司活动（满足陪伴和支持的需要）。

·你想让孩子写作业（满足关心和支持的需要），而她想玩电子游戏（满足娱乐和玩耍的需要）。

·你想让家庭成员马上把碗刷干净而不是放在水槽里（满足清洁和秩序的需要），而他们更乐意攒着之后一起刷（满足效率的需要）。

当人们认为（即使是无意识的）有人不关心他们的需要，他们会倾向于固执己见，不想放弃任何东西。在控制或服从的思维模式下，这个问题变成了：我要使用我的策略（因为这是唯一可以满足我需要的策略），还是要放弃我的策略（和我的需要）？当我们不明白为什么别人想要他们想要的东西，冲突就会继续或者经常发生。厨房、日程和要做的家务活都可能成为战场，怨恨在这里酝酿，一丁点儿事情都可能成为引爆冲突的导火索。

分歧的双方如果能找出各自的策略背后有着什么需要，他们将会发现彼此之间会产生一种新的理解，有很多共同点。因为需要并不依附于策略（满足同一个需要可以有很多策略），专注于需要不仅能够帮助人们彼此连接，也能同时开启富有创造力和合作的对话，考虑新的想法，最终使每个人的需要都得到满足。