第2章 修通爱的管道
既然孩子的成长是种必然，父母的行为就需要去助力孩子的成长。而要想很好地助力孩子，父母首先要做的是，能够理顺自己，认识自己，如此才能避免以爱的名义，成为孩子的阻力。父母需要聆听自己的人生使命，也需要聆听孩子的人生使命，才能找到彼此温暖、彼此成就的点。
我愿意跟随你，去到美好丰富里
感冒咳嗽，浑身没劲，待在家里不想动。接近中午，才想起今天是老公的生日，于是打电话想要订个蛋糕，却被告知第二天才能送到。
有点失望，但考虑到儿子对生日蛋糕的痴迷，最终还是下了订单——生日蛋糕赶不到生日，但至少是买了个蛋糕。
在接儿子回家的路上，我说：“今天是爸爸的生日，你记得祝他生日快乐哦！”
儿子听了，立马激动地喊道：“爸爸过生日呀！那有生日蛋糕吧？”
“很抱歉，蛋糕要明天才能送到。”我说。
“明天怎么行？爸爸的生日是今天，过生日得有蛋糕呀，还要有蜡烛，我得给他唱生日歌，祝他生日快乐呢。要不，我们去蛋糕房买一个吧！”
“可是，我已经下订单了呀。”
“可是，今天是爸爸的生日呀！”他很坚持。
被他认真的样子打动，我怎么好意思告诉他，生日蛋糕在我心里只是个可有可无的形式呢？
曾经，我对生日蛋糕不是也充满着无限的热望吗？总觉得在点起蜡烛的那一刻，无比梦幻神圣。
只是，时间流逝，童趣和浪漫都渐渐黯淡了，觉得过生日应该有个生日蛋糕，但也只是形式上应该而已。
“好吧，那我们去蛋糕房。”这么说时，我依然浑身无力。不过话一出口，却觉得平添了很多轻松。儿子开心地蹦了起来。
周末的傍晚，华灯初上的城市，路灯映衬下的树叶通透漂亮，车水马龙的道路上，几个并排走着的年轻人，脸上流露着周末来临的欢愉……感冒带来的不适竟然被抖落了大部分，我的步履越来越轻松，心情也越来越欢快。
推开蛋糕房的门，香甜的味道扑鼻而来，反射着温暖灯光的洁净橱柜里摆放着各式甜点，端着托盘的客人在排队结账，小小的店面显得有些拥挤，却更加热气腾腾。
到厨房窗口取蛋糕，烤箱热烘烘的气息时不时扑到脸上，戴着高高的洁白的厨房帽的两个姑娘，在很用心地为蛋糕挤奶油花、摆放水果装饰，动作娴熟而专注。
我想起韩国电视剧中的那个乐观的敢爱敢恨的金三顺，有点童话色彩的爱情故事便又在脑海里播放。
旁边的餐桌上，一位妈妈带着女儿，在一小口一小口地品着抹茶蛋糕。同样是吃食物，慢慢细品带来的不仅仅是美味，还有不急不缓中流露出来的从容优雅。
蛋糕店的电脑出了些问题，结账的时间拖延了20分钟，店员一个劲儿地道歉：“不好意思，麻烦您等等，让您久等了！”我微笑着说没有关系，说真的，一点也没觉得久。
的确，当身边的人、事、物在心间缓缓流动时，等待便不是急躁，而是成了一种享受。
低头迎来儿子的目光，带着一睹如何做蛋糕的满足感。他冲我笑了。
我蹲下来，轻轻地拥抱了他，这个时而吵闹到让我头痛，调皮到让我崩溃的小人儿啊，是你，一次次带给我幸福温暖，一次次救赎我于平淡枯燥的生活，让我不得不随着你无限的活力和轻快的步伐，去到生活的丰富与有趣里。
法国童话《小王子》里说：“仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”
美国心理学家托马斯·摩尔则认为，当举动是出自情感，而不仅仅是需要时，某种仪式感就产生了。
我确信，这一刻，在内心油然而生的耐心与淡定，以及对周围平凡而美好的一切的感动，于我来讲，就是一种重要的仪式感了。
店员带着微笑将包装精美的蛋糕递到了我手里，儿子开心地伸手摸摸蛋糕盒，仰着小脸问我：“妈妈，爸爸现在到家了吗？”
显然，他在期待下一个仪式了——一个在他心里温暖庄重而重要的仪式。而我，也在他的带领下，开始对接下来的生日祝福充满了期待。
爱与温暖，总是存在于不经意的小事中。只是很多时候，我们失去了感受它的能力，如果身边能够有一个人，经常拉着我的手，让我穿过敷衍与粗糙，走进爱与温暖里，这是多么幸运的一件事。
我心中反复涌动一句话：“谢谢你，亲爱的宝贝！”
家教锦囊
1.慢下来：急躁匆忙中，我们是无法真正体会到孩子的世界的，只有慢下来才能体会到育儿的美好和幸福。不妨每天拿出十分钟，全心全意地与孩子对话，去感受孩子眼中的世界。
2.“变成”小孩：把自己想象成是孩子的小伙伴或者想象成自己是孩子，去看周围的事物，去感受孩子是怎么想的，渐渐地，你会有跟平时完全不一样的感觉。
宝贝，妈妈所做的一切并非都是为了你
作为妈妈，很多时候，我们会禁不住认为，我们所做的一切都是为了孩子。
当我们被这个想法遮住眼睛时，我们便分不清是自己的需求还是孩子的需求了。
当我们误将自己的需求当成孩子的需求时，我们不但看不到孩子的真实需求，而且会因为孩子的“需求”不符合我们的期待而失望、愤怒……
前一阵参加的一个连续五天的培训，对我这个工作时间相对自由的妈妈来讲，是与两岁半儿子经历的第一次连续的、长时间的分离。
从培训前一天下午开始，我的情绪就开始低落，其中混杂着愧疚、不舍、焦虑……
历经一天忙碌培训后的回家路上，我的脑子里浮现着见到儿子的各种画面：
他正在玩玩具火车，一见到妈妈，就放下火车张开双臂跑过来，一边跑，一边奶声奶气地喊着“妈妈，妈妈”；或者，我一坐到沙发上，他就趴到我的身上，我把他抱起来，他柔软的小胳膊环绕着我的胳膊，小脸颊贴着我的脸，任谁叫也不肯离开我的怀抱；再或者，一见到我就要吃奶，坚持母乳喂养到两岁半，这可是我作为母亲的骄傲……
用钥匙开门的瞬间，我的脸上一定是绽放着微笑的，那微笑是为那些我想象中与儿子分别一天后重逢时的场景准备的。
“宝宝，妈妈回来了！”我喊着话进屋，却不见儿子的身影。
母亲说：“在卧室听他爸爸讲故事呢！”
我于是赶快去卧室，却发现儿子正跪在爸爸身边，爸爸则捧着绘本津津有味地为儿子读书呢！见我进来，父子俩都只是抬头看看，然后又投入到他们的故事中去了。
我没再多说话，不打扰正在读书的儿子，是我们家不自觉地形成的一个契约。
但心里多少有些不舒服——至少，他应该热情地喊声“妈妈”呀；都分开一天了，他应该想妈妈呀！
我又看了两眼儿子，他依然沉浸在故事中。我于是离开卧室，去换衣服洗手，帮父母做饭，不知不觉，二十多分钟就过去了。当我再到客厅时，儿子已经在客厅中央搭火车轨道了。
我像是被非要证明什么的力量驱使着，走到儿子面前，蹲下去问儿子：“宝宝，想妈妈没有啊？”
“蒸汽机车开走啦！”玩得正高兴的儿子回应我。
“你想妈妈没有啊？”我显然对这样的回应不甘心。
儿子依然不回应这句话，接着说：“马上到火车站了！”
“哦，到火车站了……妈妈问你，你想妈妈了吗？”我继续问道。
“想啦！”儿子一边“呜呜”地玩着火车，一边心不在焉地回答。
“哪里想啦？”我越发地不甘心。
我渴望他像平时那样，拍着小胸口说：“这里！”然后，再拍着小脸说：“还有这里！”
每当这时，做母亲的幸福就像一根藤，从心中一直向上攀缘……
但这一次什么都没有发生。儿子的心思都在小火车上呢，他嘴里“呜呜”地嘟囔着，小身子转过去顺着轨道的方向“扬长而去”，留下怅然若失的我蹲在那里。
我带着些许的不快起身，心想：“哼，人不大，心眼倒不少，一天不陪他，他对我有意见，所以在用冷漠呼应我呢！”我掩饰着内心的失落，又回到了厨房。
我急匆匆地赶回来，不就是担心他想我吗？他却连热情地叫声“妈妈”都不肯……
“妈妈，你看蜗牛！”正在我沉思的时候，儿子进来了，手里拿着一本绘本，仰着小脸，欢快地对我说。
接下来发生的一切，都像是我今天不曾离开一样：
我弯腰看他的绘本，他指着问这问那；我抱着他给他洗手，他不乐意，在我怀里挣扎；他把小餐凳拉到桌边，我抱他上去；他想在餐凳上摆个火车，让我帮他拿。然后，我们开始吃饭，一起玩耍，讲会儿故事，睡觉……
我也终于能安静下来，梳理一下自己刚才的各种情绪了。端详着他安详的小脸，我忽然意识到，那些澎湃在内心的期待、猜想，原本都是我自己的，与儿子没有半点关系。
从孩子的表现来看，他对妈妈离开一天，其实并没有太大的情绪反应，他与姥姥、姥爷、爸爸过得也很开心，所以，当妈妈回来时，他不需要那么夸张地去表达情感，他只是按照自己的节奏在做他想要做的事情。
这样的认识，让我调整了对儿子的态度。
在接下来的几天培训外出中。我虽然也会沉浸在与儿子相见时的想象中，但我都不忘了告诉自己一句：“这只是我想的，谁知道这小家伙什么反应呢！”
这样一个小小的对自己的提醒，能让我更坦然地面对儿子的反应。他可以热情地迎向我，也可以对我爱搭不理，这些我都觉得是正常的。当然，我也可以有自己的需求，前提是我知道这是自己的需求，于是我便用商量的口吻提出：“过来让妈妈抱抱可以吗？”
他可能会拒绝，也可能会顺从。但无论哪一种，我都更能尊重和接受了。因为是我在向他提出我的需求，他当然可以拒绝或接受。而不会像第一天那样，我提前在心中预设他的需求了。我也没有那么多的失望了，我知道，我的很多需求不是为了孩子，而是为了自己。
作为成年人，我在一个孩子面前实现自己的需求时，考虑孩子的感受当然是必须的了。
作为母亲，我们太容易理所应当地认为“一切都是为了孩子”。
当我们执意让孩子添加衣服的时候，我们觉得是为了孩子好，但实际上，是因为受不了孩子感冒了给我们增添的麻烦。如果真为了孩子，或许就觉得少穿一次衣服没什么大不了，他可能会因此感冒一次，但却极大地丰富了他对温度变化的感受，也实现了自己的一次选择权；
当孩子不愿意与人说话时，我们会“逼着”孩子叫“阿姨”“叔叔”，表面上我们是为了孩子有礼貌，为孩子助长勇气，实际上，是我们需要面子，想要通过孩子来满足。如果真为了孩子，我们会给孩子怕生的权利，让他在妈妈安全的呵护下，渐渐地认识世界……
很多时候，真的不是一切为了孩子。千万不要以爱的名义，强加自己的需求给孩子，并美其名曰：“为了你……”
家教锦囊
1.把孩子当作礼物：把孩子看作礼物去想一想，孩子都带给了你哪些收获？作为父母，我们因为这件礼物，得到了哪些成长？这样想，能够把自己从一个付出者转化为一个收获者，会感受到更多的育儿幸福感。
2.一起的利益：想一想如果孩子能够健康快乐地成长，你会获得什么样的人生？这样想，我们将会意识到孩子健康快乐地成长，其实能带给父母很多幸福的保障，会明白我们作为父母自己的人生命运与孩子成长有很大的相关性。我们今天的努力，不仅仅是为了孩子，也是为我们自己，当不再把自己高高地置于一个付出者甚至牺牲者的位置上时，我们会少很多抱怨，多很多感恩。
我想念的是妈妈，不是棒棒糖
要连续参加几天的培训课程，提前与儿子商量好，这几天妈妈要很早出门。
虽然有了心理准备，但当他睁开眼，睡意蒙眬地看到我即将出门时，还是大哭了起来：“我起晚了！我没有和你玩够你就要出门了！”
按照每天的程序，我们每天分别前是要玩一会儿游戏的。
显然，今天的这个程序被打破了。
他流着眼泪，扑到我的怀里，手臂紧紧地环着我的脖子，小腿攀缘在我的身上，不肯下来。
他懊悔地重复着：“我起晚了，我起晚了！”
我抚摸着他的后背安慰着他：“是的，你有点起晚了，今天早晨你没有和妈妈待够！妈妈下午会早点回来的。”
他的哭声更大了。
母亲心疼我没吃早饭，又要哄孩子，赶紧出来替我解围：“快点让妈妈去上课，妈妈回来才会给你买好吃的。你要是不让妈妈走，妈妈就不给你买好吃的了。”
“我不要！”他不耐烦地对姥姥喊道。
我抱着他，亲了亲他的小脸，告诉他我知道他舍不得和妈妈分开，却没有承诺给他买好吃的。
其实，我习惯于每次晚回来，都给他带一份礼物的，但在他哭得舍不得与我分开的时候，我不知道为什么，却不忍心用给他买某样东西来“转移”他的情感。
我知道，当他哭着不愿意松手时，内心有着对与妈妈分开的深深不舍。
虽然很多时候，我可能刚出门，他就止住了哭泣，但这一刻，他就是如此舍不得妈妈，就是有深深的眷恋。
这份美好的情感表达，确实不是一份物质的礼物能够替代的。
只是我们渐渐长大，我们不安全的心常常会依赖于物质的满足来获得一份踏实感，比如，曾几何时，我自己心情不好时，会给自己买一束花，也会在拿到工资的第一时间去买一件漂亮的衣服，美其名曰爱自己。
但不知为什么，此刻对此我的心里却有着隐隐的不舒服。
物质虽然是表达情感的方式，但是以物质为诱惑，去“交换”孩子的情感，或者转移他真实的感受，总有点急功近利，亵渎孩子感情的味道。
孩子那份真挚的情感，最需要的是被理解、被重视、被安慰、被接纳，怎么可以用一点点小物质就取而代之呢？
我们送孩子礼物，是在爱给予满足的前提下，在尊重孩子情感的前提下，用礼物锦上添花，而不是用礼物去替代或者混淆什么。
比如当下，我最好是能陪伴他，给予他满足；当然，也可能做不到，但是我至少需要倾听他，接纳他此时难过的情绪，允许他去表达，而不是用一个礼物去转移和混淆他的感受。
记得儿子两岁多的时候，每次回爷爷奶奶家，爷爷都会给他吃平时我们不太允许他吃的冰激凌，儿子特别喜欢。
有一次，娃爸又要带儿子回去看望爷爷奶奶，儿子欣然同意了。娃爸开玩笑说：“你当然愿意回去了，每次爷爷都给你吃冰激凌。”
虽然只是玩笑话，但我当时觉得好像哪里不对味儿，后来我们还讨论了这个事情：“血肉亲情，儿子喜欢回去探望爷爷奶奶，这是多美好的一份情感，难道就仅仅为了吃个冰激凌？”
小孩子喜欢零食，喜欢冰激凌是没有错，但是很多时候，行为背后的动机并不是单一的，作为家长，我们是不应该将孩子的动机简单地理解成一个低级需求，而对孩子纯真的高级情感熟视无睹。
要知道，家长强调孩子的哪个动机，哪个动机就会渐渐地成为孩子做事情的主要动机。
在心理学上有个很有趣的故事：一位喜欢安静的老人，经常被附近一些顽皮的孩子吵闹到，这些孩子天天在老人的屋子边上互相追逐打闹，喧哗的吵闹声使老人无法安心休息。
老人想了很多办法也无法劝说孩子们安静。最后老人想到一个办法，他把孩子们叫到一起，告诉他们，谁的叫声最大，谁就可以得到更多的钱。
第一天，孩子拼命地喊叫，得到了老人的奖励。
第二天，当孩子们再来吵闹时，老人只给了他们很少的钱。
第三天，则给的更少。
渐渐地，孩子们都不愿意来老人屋子边上喊叫了。孩子们觉得：“我们这么努力地喊叫，他却说话不算数，给的钱越来越少，我们凭什么要给他喊叫！”
老人动用小小的计谋，成功地阻止了孩子们的喊叫行为。
原本，孩子们是自愿喊叫的，属于内部动机，但是，老人因为孩子喊叫，给他们奖赏，使得孩子们的内部动机转化成了外部动机。
当内部动机转为外部动机时，孩子们已经忘了喊叫本来是自愿的行为，进而变成了为了得到奖励而喊叫，而一旦外部动机——奖赏减少，孩子们就不愿意再付出努力了。
这个有趣的故事，讲的就是心理学上的过度理由效应。
我们对待孩子的教育也是如此啊。孩子那颗至真至纯的心灵，饱含着多少对父母祖辈的爱，只是他们控制情感的能力还很脆弱，表达情感的方式又很直接，因此，常常因为一些小事而哭泣、闹脾气，但如果耐心了解，孩子这些行为背后，都隐藏着对爱的表达，对成长的热望。
物质化的礼物是表达情感的一种方式，但是，我们千万不要将物质礼物理解成是孩子最迫切的需求，更不要为了图省事，试图用物质礼物去转移孩子对爱的需求。
当我们滥用物质代替孩子情感的时候，实际上也在不自觉地将孩子的内部动机转化成外部动机。长此以往，会使得孩子天然的情感被削弱。
所以，当孩子因为情感受挫而伤心难过时，最好拿出些时间听孩子伤心哭泣，拿出点耐心听孩子表达情绪，让孩子真诚的爱，如同潺潺小溪般清澈流淌，让他知道想你就是想你，爱你就是爱你。
棒棒糖代替不了对妈妈的爱，冰激凌代替不了对妈妈的爱，巧克力代替不了对妈妈的爱，再好的玩具都代替不了对妈妈的爱……
家教锦囊
1.允许孩子哭泣：孩子哭是在宣泄情感，也是在梳理自己内在的部分，要接受孩子的哭泣，不要刻意打断，父母要做的就是理解和陪伴。
2.积极反馈：看到孩子行为当中的高级情感并给予积极反馈。比如说，妈妈能够看得出来你很孝顺奶奶，妈妈能够感觉到你很为这个事情感动……父母的反馈能够帮助孩子认识到自己高级情感的部分，进而促其发展。
谁都是谁生命中的独一无二
晚上带儿子出去上课，下楼到三层时，儿子使劲跺着小脚，想震亮声控灯，但楼道里依然是黑乎乎一片。
“灯坏了”，他伸出小手，挽住我的手指说，“我领着妈妈，妈妈别摔倒。”
他小小的身体靠近我，一步一个脚印，轻轻地下楼，用小小的强壮的身体挤开了沉重的楼门……
十一月底的北京，随寒潮而来的七级大风，吹在脸上生疼，但心窝里的暖，如同暖阳下生发的生机勃勃的树，根深扎在土壤里，那是踏踏实实的力量与希望……
多年前的寒假，不善言辞的父亲把我和妹妹叫到身边，一手拉着一个已经羽翼丰满随时可以展翅飞离的女儿说道：“爸爸真想你俩。”
爸爸温暖的手握着我的手，我的心头微微地震颤，想说什么却终究没有说出来，我的手久久地放在父亲的掌心里，像一根花藤，攀缘着大树，羞涩内敛的我幸福地笑了。
亦想起怀孕时的那个冬天，我和老公共同经历了一段心灵的寒夜。
外出散步时，他牵着我的手，小心地走过满是积雪的路面，一边叮咛着小心一边缓缓前行。心灵的刺痛与希望的召唤层叠涌现，我觉得自己于老公，像是一棵树于另一棵树——生命不易，我们并肩前行……
同样是牵着的手，却是不一样的感受，同样是温暖，却是不一样的体验。
是的，从这个角度讲，谁都是谁生命中的独一无二，每个人在彼此的生命中出现，都有着不可替代的感受、价值与意义。
上周末，在公公家整理一些旧的书籍，每本翻开来，都是回忆。
比如，某位朋友送的礼物，再比如，和某位朋友一起去买的书，再或者是因为某人的推荐而买了哪本书，再或者是读这本书时与某人有着某种交集……总之，蒙尘的旧书，唤醒了好多记忆。
一本没有了封面的书出现在眼前，想不起它的来历，翻开看时，是老公的字体：某某购于书市，落款处是日期。
工整的字体，一笔一画的用心——某某，是老公前女友的名字。
我笑笑，递给他：“留着吧，难得！”
他接过来看看，有点尴尬，看我脸色，继而打趣：“哦，有电话号码吗？”
“可惜没有，有也怕是换了好多个了。”我平静地说道。
是真的平静，连自己也惊诧不已的平静。
依然记得当年谈恋爱时，我因为在他家发现一串千纸鹤，进而推理他家没有女孩，哪里来的千纸鹤，一定是他前女友所送。
想到他的心被某个人占据过，我就抓狂不已，哪怕那些过去，其实根本与我没有半毛钱关系，我依然控制不住地声讨他、折磨他，之后，又有过好几次无事生非的翻旧账。
现在想来，很心疼那个活得紧绷的自己。在紧张地捍卫着爱，在拼命地证明自己的重要，自己辛苦，也折磨别人。
时至今日，我想，若是再发现一串千纸鹤，我会允许他珍藏的。那么美好的时光，那么珍贵的回忆，是该珍藏。
然后，在满头华发的岁月，在一个暖洋洋的午后，因一份旧物，邂逅一段时光，回首一段往事，品味人生的味道，岂不是很有趣，很幸福的事？
曾经希望自己是他的全世界，似乎那样，就凸显了我的重要。但现在却慢慢明白，那不过是我不安和焦虑的投射……
如果说这么多年的成长带来了一些进步的话，最首要的是那份放松吧。具体到与老公的关系中，懂得了即便我是他的爱人，也无权去独占他的世界，我也没有能力去填满他的整个生命体验空间。
我只不过是他人生中比其他人更亲密的角色，在这个角色中，以我们特定的相处方式与角色位置，协助彼此完成着生命的体验。
协助，需要的是信任与尊重，而非侵占剥夺。
而这份放松，不仅仅来自于年龄的增长，更来自于爱自己的修行。因为学会爱自己，所以不再执着于占据和填满谁的生命，而是完整自己的生命。
因为学会爱自己，因此在与另一个生命相遇时，便开始渴望留下多一些的美好与温暖，消除一些误会和逆缘……路漫漫其修远兮，境界无终点，却值得去努力。
不久前，一位做了妈妈不久的朋友说，自己生了孩子后，婆婆来帮着照顾，婆婆付出很多，但好友却隐隐担心：“将来，孩子如果跟我不亲，而是跟奶奶最亲怎么办？”
因为这种担心，好友与婆婆的关系一直不太和睦，有时候会在一件小事情上较劲，事后想来又后悔。
我特别理解这位朋友的心情。我们已经习惯了将自己置于竞争的状态，即便在不需要争夺的时候，也常常会耸起肩膀，我们担心一不小就被挤到后面，担心一不小心就失去了位置……
我们在被替代的恐慌中，紧绷着，防御着。
事实上，谁能真正替代得了谁呢？
我们虽然都是浩渺宇宙的一粒微尘，但作为一个生命，谁又不是独一无二的存在呢？
珍视自己的独一无二，便会珍视自己互动出来的独一无二的关系和独一无二的体验。
孙子爱奶奶，并不影响爱妈妈；儿子爱妈妈，也不会对奶奶的爱少一分。因为无论孩子、奶奶还是妈妈，都是独一无二的存在，而非是谁谁的复制品。
真正的爱一定是宽广无限的管道，它流经你，流经我，流经他；但，它不受任何人与物的控制，谁一旦试图控制，拥有的已经不是爱，而是匮乏了。
唯愿，在前进的道路上，自己能多一份宽广，去感应爱的无所不在；能多一份畅通，让流动的爱，经由自己时，能行云流水，畅通无阻，由此也让生命更多一些轻松与自由。
家教锦囊
1.做自给自足的家长：学会爱自己，一个能自给自足的家长，是能够给自己足够的爱与关注的，不需要过度地通过孩子的爱来证明自己的存在感，自然能给孩子更多一份的成长自由。
2.爱，越给越有：爱的能力是在爱别人的过程中培养起来的，一个孩子，不会因为爱一个人就不再爱另一个人，在健康的亲子关系中，爱是互相流动和促进的。千万不要因为自己狭隘的想法，而剥夺了孩子爱的能力的培养。
在孩子的童年里，遇到更好的自己
儿子即将上幼儿园的前一周，我和老公带他去参观自然博物馆。儿子东瞧瞧西看看，在大厅里跑来跑去玩得特别开心。忽然，他站着不动了，我马上意识到他有情况，急匆匆地抱起他想冲向厕所的时候，已经来不及了，他的裤腿、鞋子已经变得湿答答的。当时春节刚过，天气还很寒凉，这意外情况真给我们增加了不少的麻烦。
“妈妈，我没忍住！”儿子带着哭腔对我说。
“没关系！我们换衣服。”我一边说一边帮他脱下湿衣服，穿上干衣服。裤子是没问题了，但是棉鞋也湿了，只能用纸巾擦拭一下继续穿了。
换了衣服，儿子又像之前一样，跑来跑去开心地玩了。我却止不住不停地唠叨：“唉！鞋子湿着多难受呀！”一会儿又转向老公：“你给他喝了水后，干吗不提前带他去洗手间！”
“妈妈，你看小鸡，看小鸡！”儿子在一个展柜前停下，开心地叫我。
我走过去，在他身边蹲下，拥着他，但手却不自觉地伸到儿子鞋子上摸了摸，湿湿的。“宝贝，难受吗？”我又禁不住问。
“不难受！”儿子说着，开心地跑开了，前面的鸭子标本又吸引了他。他根本就没有被打湿的鞋子所干扰，他雀跃的背影，好奇的眼神，将我认为的那些不舒服抛得远远的。让我马上意识到我那颗不在当下的心。
是的，从儿子尿湿裤子的那一刻，我已经延伸出各种联想了，我联想到儿子马上就要上幼儿园了，如果还尿裤子，会不会给老师添麻烦，进而影响老师对他的喜欢？我也后悔，自己为什么不早点训练他如厕，非要遵循自然而然学会的道理……这些激荡在内心的联想，让我不但自己无心投入地看展览，还不断地打扰儿子。好在，这小人儿丝毫没有被我干扰，依然是那么开心专注。
早就知道“未来不迎，当时不杂，即过不恋”的道理，但却都只是表面的标榜而已，这一刻，儿子的行为让我看到了“说与做”之间的差距。
于是，不再继续纠结于儿子会不会如厕，也不再纠结于他的鞋子舒服与否，而是追随着儿子去为一只昆虫惊喜，为一条小鱼惊呼了！
当我的情绪心思渐渐与儿子的好奇开心融汇流动，我才真正感受到“未来不迎，当时不杂，即过不恋”的妙趣。
一星期后，儿子入园了。经历了三四天没有反应过来的简单开心后，儿子忽然意识到，上幼儿园原来是要与爸爸妈妈分开的，于是，开始出现哭闹情绪。
说实话，每天他所焦虑的，也是我所焦虑的，那百般的不情愿，那说再见时的难舍难分，每天都让我难受好一阵子。有时候工作着工作着，就想到儿子：他能适应吗？现在想爸爸妈妈了吗？他在哭吗？好在细心的老师总是给我发一些儿子在幼儿园的视频过来，让我心里有了些安慰。
一天早晨，儿子一如既往地说他不想去幼儿园。早饭过后，他一边接受爸爸给他穿衣服，一边拿着前一天老师给他手工做的火箭玩，他时而想象着火箭的发射，时而又冒出一句：“我不想去幼儿园！”
我在一边看着儿子，心想，他今天若是真的不想去就不去了吧，我正好有时间，可以陪他。我知道，这也是我的需求，这样一来，我们就可以暂时不用面对分离的焦虑了。意识到这一点，我咬了咬牙，还是将他可以不去幼儿园的话说出口。
儿子继续摆弄着火箭说：“这是魏老师给做的吗？魏老师今天还会给我做火箭吗？”
他这一句话提醒了我，我清晰地看到，儿子此刻正在不断地自我鼓励。他不愿意上幼儿园，这是很正常的情绪反应，但是，他又知道，他必须去幼儿园，所以，他在调动自己的资源来鼓励自己、安慰自己。比如，他拿着火箭，去回忆幼儿园的有趣，又提到老师为她做火箭的事情，来促成自己对幼儿园的向往。
感动于生命本身具有的力量，那是一种被成长召唤的力量，虽然会恐惧，虽然会害怕，但是不会停止前进的步伐。
幸亏自己没有当儿子的绊脚石，作为妈妈，最需要的是给孩子助力呀！
于是，我蹲下来，用心地听儿子讲他的火箭的故事，并与他一起畅想了在幼儿园可能发生的美好的事。
儿子的情绪越来越稳定，拿上了小书包准备出门了。临出门前，他回头看我一眼，说道：“我不想去幼儿园，去幼儿园我会想妈妈的！”他的眼圈红了，小嘴瘪了，但是脚步却坚定地向前去。
“宝贝，妈妈也会想你的，妈妈会准时接你，咱们晚上就又见面了哦！拜拜！”我微笑着对儿子说道。
两分钟后，我透过窗子往下看，儿子随他爸爸下了楼，不知又被什么东西吸引了，正开心地说笑呢，看着他快乐的样子，我心里由衷地欣慰。
那一次，看着儿子小小的身影渐行渐远，心里还有一种莫名的力量在涌动：既然孩子的成长是种必然，父母的行为就需要去助力孩子的成长。而要想很好地助力孩子，我首先要做的是，能够理顺自己，认识自己，如此，我才能避免以爱的名义，成为孩子的阻力。我需要聆听自己的人生使命，也需要聆听孩子的人生使命，才能找到我们彼此温暖彼此成就的点。
在养育孩子中，不知不觉，我开始走向对自我的探索，开始去与更美好的自己相遇。
感谢儿子，感谢自己。
家教锦囊
1.理解孩子的情绪：孩子感觉到害怕、退缩、舍不得离开妈妈等情绪都是很正常的，要理解孩子的情绪，千万不要嘲笑孩子的怯懦。
2.温柔的坚持：妈妈的理解和温和是对孩子很重要的情感支持，这些做到了是对孩子极大的鼓励，而在行为上只要是孩子可以承受的困难，一定要给予他挑战的机会，这才是对孩子最好的鼓励。
孩子爱爸爸也爱妈妈，不要让他纠结
美国心理学家米尔提出过一个“储爱槽”理论，意思是说，每个人心中都有一个储存爱的能量的容器。
如果“储爱槽”里面的爱很少，这个人就会是匮乏的，他们要么很难去爱别人，要么会过分依赖，试图去索取爱。
不管怎么说，在储爱槽匮乏的状态下，一个人是很难爱自己的。会觉得自己不值得，不配，是不好的……
而“储爱槽”最早的爱的注入来源于父母。
尤其是婴幼儿时期，父母或者养育者很好地给予了安全、舒适、及时的爱，孩子就容易获得满足，建立起安全的依恋关系，内心就比较有能量，“储爱槽”充盈。
成年后，孩子就可以带着满满的爱离开原生家庭，去建立自己的新家庭，继续幸福地生活下去。
“储爱槽”不是一个孤立的存在，父母和孩子的“储爱槽”是相互连通的，父母间爱的流动，让夫妻俩的“储爱槽”不断盈满，然后每个人的爱都流向孩子，孩子的“储爱槽”得到充盈。
但是，以上说的是比较好的状态。
有时候，孩子的“储爱槽”会出现被父母透支的状态。
要么父母的“储爱槽”匮乏，不能源源不断地将爱输送给孩子；要么，父母会反过来向孩子的“储爱槽”索要爱，这就是一种倒流，倒流对孩子的危害很大，它是在透支孩子的“储爱槽”。
比如，父母吵架后，找孩子诉苦、评理，甚至埋怨孩子，加罪于孩子，试图依赖孩子去解决夫妻之间的矛盾……都是一种“储爱槽”倒流的现象。
每个孩子的生命皆是父母的结晶，那种纽带式的使命，似乎是他们与生俱来的，他们都渴望父母相爱。
这种温暖的爱的环境，是最有利于他们的存活和生长的。
因此，一旦孩子发现这个环境被破坏，他们会不由得参与其中，拯救环境。
记得有一次，我和老公发生争吵，最后，我所有的情绪都“借尸还魂”到了一件很小的事情上——老公将买回来的砂糖橘全部吃掉了，没给我留一个。
我记得我很愤怒地指责他，说他自私等诸多不是。
这个时候，还不满四岁的儿子跑过来说：“妈妈，妈妈，还有橘子，还有的，我给你找……”他踮起脚尖，伸出小手，飞快地抓捏着那一堆被爸爸丢下的橘子皮。
当确定确实再也没有一个橘子的时候，他跑到爸爸身边，拉着爸爸说：“快去呀，冰箱里还有橘子，拿给妈妈！”
他很快地捧着一个大橘子来到我的面前说：“妈妈，给你，快看，这里还有橘子呀！”
我的心被深深刺痛，看着儿子懵懂的样子，我不知道他那一连串的话，那如此迅速的反应，那小大人似的举动都是哪里来的，那像是一种应激状态下被激发出来的反应。
作为深爱他的母亲，我又怎么忍心，让我这小小的宝贝，去为我们夫妻间非理智的争吵，透支他宝贵的心理资源呢？
于是我恢复了理智，我知道多年后，我不会因为没有与丈夫争出胜负而后悔，但我会因为减少了对孩子的伤害而庆幸。
我不是完美的妻子，亦没有找到完美的老公。不是神仙眷属的我们，虽然有意识地避免在孩子面前发生争吵，但偶尔还是不能很好地控制情绪。
但我知道，我即便是在情绪失控时，也要做一件事，那就是告诉孩子：“这件事情和你没有关系，你很好，是爸爸妈妈现在有点生气！”
我发现，当我这么做了，孩子就放松了好多。他继续做他的事，只是有时候过来问：“妈妈，你的坏情绪过去了吗？你好了跟我说一声啊！”
又有一次，我再次生老公的气，气到流泪。儿子过来问我：“妈妈你怎么了？怎么哭了？”
我说：“我有点生气，哭一会儿好受，和你没有关系！”
可是，就在那一瞬间，看着站在我面前无比体贴的儿子，我内在的一个旧有模式忽然启动——是的，这一定是盘踞在我心中的一个按钮。
于是我抱起儿子，一边拥着儿子，一边指责老公，我心中升起一种“看我们母子俩多可怜，都是你的错”的情感纠缠。
不承想，儿子轻轻地推开我，对我说：“妈妈，你难过可以哭，你不可以骂爸爸！”
一瞬间，我就被儿子温暖而清晰的声音点醒——是的，我只是在投射我的难过，我的可怜，我的委屈，与儿子无关。
他拒绝了我的投射，也没有和我站在一起去充当受害者。他站在第三者的角度，清晰地看着这一切的发生。
也许他不知道背后的种种原因，他只看到了我在责备他爸爸。
他不明白也好，他没有必要明白，也无须弄明白，因为这是我和他爸爸的事儿，何必让孩子缠绕其中。
用肃然起敬来形容我当时对儿子的态度一点不过分。我轻轻地放下他，告诉他：“好的，我再哭一会儿。”
然后，他看了看我，转身去玩玩具了，而我就尽情地将那些情绪都揉在泪水里，任它流淌。
当然，儿子此时这份清晰和拒绝卷入的坚定感，来自我之前每一次发生不愉快，都清晰地告诉他：“这不是你的事……”
没有孩子希望父母之间彼此伤害，也没有孩子愿意目睹父母的争执和攻击，因为父母的爱是他们精神的家园。
但是，如果作为父母，依然控制不住地去争吵，甚至不得已要分开，那也一定要告诉孩子：“这不是你的事儿，是爸爸妈妈的事儿！”然后告诉他，你们都爱他。
如果，暂时你确实无法相信，对方是爱的孩子的，也请告诉自己，这份怀疑只是你的。
至少你要做到，不把孩子拖到你们的矛盾中，更不要强加给孩子判官的角色。
作为孩子，面对父母不和谐的关系，有些伤痛也许无法避免，但是，你懂得了剥离与孩子的关系，尊重孩子的心理疆界，至少可以将伤害降至最低。
家教锦囊
1.不说伴侣坏话：不要在孩子面前说另外一半的坏话，孩子既爱爸爸也爱妈妈，而且，孩子最初是要在父母的影响下，形成自己的人格，父母互相诋毁，不但让孩子进入到很纠结的情感关系中，而且也会产生自卑感。
2.不做情感控制：避免用孩子的情感控制另一方，比如，试图让对方感到愧疚、难过等，这是对孩子很大的伤害，孩子会敏感地认为是自己伤害了父母。