第17章 希望我们最终冰释前嫌然后再也不相见

我没有安全感，老是瞎想，占有欲特别强，特别容易吃醋，我还会怀疑你爱不爱我，我会晚上偷偷哭，我可能不值得被珍惜。

……

厉害吗？

我能预知未来。

说了，幸福不会永远停留。

当你抱着我说第一句话的时候，我就知道了。

大事不妙。

那一瞬间，我左眼流眼泪了。

我觉得我很可笑。

我知道你是个什么样的人，明白你会做什么样的事，清楚你会说什么样的话。

可当它们真实发生后。

我真的忍不住。

你说的对，我是小女生心里。

那是因为爱你，因为我心中有爱。

我不舍得。

不舍得离开你。

我承认，你是我第一个能让我这么上头的一个人。

也许，是因为性格相符，爱好之类的也相同。

更或许，其实是因为我们太像了，某些方面是一摸一样的。

我很爱这些。

但是宝宝，你知道吗？

我也是有底线的。

你让我好疼。

是心，好疼。

……

你很清楚我很讨厌关于异性那些事，你不止一次哄骗我同意你。

如果是在暧昧的时候说，我认为这么没什么。

但，你在认真说，并且重复询问多次，就想着我答应。

我们抱在一起很久，都没有说话。

那段时间，你在想什么呢？

纠结了吗？

有时候我倒想你做的果断一点，想做什么就去做。

你知道的，你做什么，尽管我不太乐意，我还是会支持你。

因为那是你难得感兴趣的事情。

我发了朋友圈，你点赞了。

你会明白是给你看的吗？

沉默无言的抱在怀里睡了一晚上，一觉醒来的你。

似乎什么都忘了，装没事人一样。

所以你到底是选择了我吗？

还是你打算重蹈覆辙惩罚我，惩罚我昨晚说你要是做了，我会讨厌你。

用和异性聊天惩罚我吗？

想我吐血那几天一样吗？

还是不让我碰你，不和我说话？

我很想，和你，走下去。

可，小四。

你再改不回来，我真的要一个人走了。

我会放手，让你自由，去做你任何想做的事。

那样没有人会指责你，去管你，约束你。

那样的结局，或许是你真正想要的。

……

我有病，很严重的病，心理疾病我知道。

我有情感障碍我知道，很难治我知道。

这是我最后一段恋爱了。

我没有多余的精力和时间。

再去谈下一场了。

我好累，全身都好累。

最近又在吐，我已经分不清到底是吃太饱撑的，还是胃真的又不舒服了。

不过还好，还没吐血就是。

我最近好像一直在说慌话。

“你怎么又开始吐了”

“撑到了吃太饱了。”

“宝宝，我现在76斤啦。”

“那就好，长胖了就行。”

傻瓜，其实体重又下降了，是74。

以前称的体重，是75。

只是太久远了，你忘了。

我是个骗子，是坏蛋。

我才是那个真正的大骗子。

我的身体，轻飘飘的，快感觉不到重量了。

我知道，你也许不想离开我，你只不过想体验一下刺激的感觉。

但我，确实能答应你，但我的身体不行，它会排斥。

我虽然总是被戴帽子，但我不喜欢帽子。

如果，真的分开了。

我不会把我们之间发生的一切说出去，我不会把你立好的人设推翻。

我只希望你过的比我好，哪怕不能大富大贵，身体健康也行。

或许真的分别了，我们也许这一生都见不到了。

我会跟着你追过的鸡蛋去赚钱，但我应该是不会养病了。

我赚钱包装自己的完美人设，吃喝玩乐。

但现实，却是一个胃不好总是吐血的病秧子，也许都快已经不行了。

我不会医治自己，我会等待死亡的到来。

这不算自杀吧，病死，算自由身亡吧。

我答应你的，不会自杀。

我这一生过的不幸。

所以我希望我走的时候，可以光鲜亮丽的。