第一章
接纳：关系是一切管教的基础

1.1 没有人比我更爱孩子，但我真的接纳他吗

刚回国的时候，我遇到的最大挑战是：原来挺乖的孩子，忽然变得不太听话了——让他们做的事情，他们都是左耳朵进右耳朵出，嘴巴上答应得好好的，结果行动上一动不动。最小的女儿也开始变得爱耍赖、爱哭闹了，稍微批评她一下，她就会坐在地上哭泣好久。

而且我发现，孩子们不仅不听话，更不能自律地完成自己的功课，尤其是二宝（弟弟）。上小学以后，老师常常给我打电话问我可不可以陪孩子写作业，但我的性格比较急躁，无法长时间地坐在书桌前耐心辅导他。鉴于他糟糕的表现，我在气急的时候会打他屁股；但随着时间的推移，我发现打他屁股的时间间隔越来越短了，刚开始是偶尔打，后来居然演变成恨不得每天都要打骂他。而他对我的反击是，干脆连考试卷子都不写了，直接拿0分的卷子回家。

我一直觉得自己带孩子带得挺好的，忽然之间碰到这么多挑战，我感到了巨大的挫败感，认为自己很难成为一个好妈妈。我很不明白，一直以来，“正面管教”的理论对我教养孩子很有作用，但一回国这些教育方法怎么全部失灵了呢？孩子们全变成了书里的反面教材，这让我怀疑自己回国的选择是不是错了。这期间，我也看了很多其他方面有关亲子家教类图书，可我越是照搬书中的教育方法，孩子们反而越来越不听话。

我小时候最大的噩梦就是考试成绩不好的时候，每次回家都要挨训或者挨打。现在，原生家庭的问题似乎又复制到了我跟孩子们身上。虽然大宝比较乖，能够自主地完成作业，但钢琴要每天催促他才会勉强练一会儿，二宝的所作所为前面已经说了很多，小宝（妹妹）上幼儿园，暂时没有课业压力，可她的情绪反复，两个哥哥又喜欢捉弄她。所以每天回家，第一件事一般都是听父母跟我抱怨孩子们多不听话，又闯了什么祸……

我重新回顾正面管教的内容，试图从中发现自己做得不好的地方。在正面管教里，有以下四个有效管教的标准：

1．是否和善与坚定并行？

2．是否有助于孩子感受到归属感和价值感？

3．是否长期有效？

4．是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？

在和善与坚定并行方面，我们家其实一直执行得很好。在情绪稳定的时候，我们能够和善，但是在情绪崩溃的时候，我们可能做不到和善，但对于“坚定”，我们家执行得非常好。只要我们说了做什么，不管孩子怎么哭闹，也无法改变我们的心意和执行下去的决心。

所以，孩子们很清楚——尤其是两个男孩，如果我们决定了做什么事情，基本上是不会改变的。但是，他们依然会不停地试探我们能将和善维持多久，而且他们还会不断地寻找其他的方式试图影响和改变我们执行的决心。

正面管教理论中的很多内容让我充满了无力感，不知道哪里出了问题。直到我学习了“6A课程”，我才找到了真正的原因——我没有彻底地接纳我的孩子，尤其是没有接纳他们的情绪。

6A是指：接纳（Acceptance）、赞赏（Appreciation）、关爱（Affection）、时间（Availability）、责任（Accountability）和权威（Authority）。

也就是说，只有在接纳、赞赏孩子之后，给他们关爱和时间，才能真正培养孩子的责任感，才可以对孩子有管教的权威。

我们来看一下麦道卫博士对“接纳”的定义：接纳意味着无条件的爱，向孩子表达你的爱，让他们懂得，不论他们的行为如何，不论他们犯了多大的错误，不论他们多么失败，我们的爱永不离开……

我们的孩子从我们这里得到爱，是一种有条件或者靠表现来赚得的爱，这还是一种无条件的爱吗？回想过去我执行管教的时候，往往是从最开始的温和坚定变成了最终的权力之争。这也是为什么管教会逐渐失去权柄，不再是爱的管理，而变成了强权式的命令关系。孩子们正在用他们的表现赢得我的欢心。

用家长式的权威去管教，迫使孩子们表现良好，这正是我们与孩子之间的关系出现问题的原因。如果他们没有取得好的成绩，没有按时完成作业，我们对他们的态度的确就会很差。在我认识到了这一点后，当出现我接纳不了孩子们的时候，或者二宝又不完成作业的时候，我就为自己设置一个场景：如果这时候他生了很严重的病，我还会强迫他写作业吗？作业还有那么重要吗？

人生的一切麻烦，以及孩子在成长中遇到的所有问题，都是从他苦苦地用表现去赚取、去赢得父母的爱开始的。这句话对我简直是醍醐灌顶——如果我真的爱我的孩子，不管他怎样表现，他都是我的孩子，不会因为他做了错事，就变成了从别人肚子里生出来的“小捣蛋”！

第一次上完“6A课程”后回家，我问了孩子们老师在课上让我们回家问孩子的两个问题：你们觉得爸爸妈妈爱你们吗？如果你们犯了很严重的错误，你们还觉得爸爸妈妈爱你们吗？

孩子们的回答很有意思！

小宝听完第一个问题，很高兴地说：“爱的。”听到第二个问题，她撒娇地靠在我怀里说：“爱。”但听起来有些委屈，我一直以为她的安全感很足，看来我还真是有些夜郎自大。

我家大宝对第一个问题的回答很坚定，而对第二个问题则想了很久才回答说：“应该是爱的，因为上次我偷偷拿手机玩游戏，你们发现以后很生气，虽然停了我们的很多娱乐活动，但是到了第二天，你对我们的态度没什么变化。”好吧，这个“小理工男”已经学会摆事实讲道理地理性分析了。

而我管教最多的二宝简直就是教科书级的典范：第一个问题就回答得战战兢兢，第二个问题，直接眼睛看着地板，带着哭腔说：“不爱。”

我跟他们之间的关系，从接纳开始便神奇地改变了。首先是我家小宝！周一早上，她因为哥哥碰掉了她的衣服，就坐在地上一直哭。我忍住自己的脾气，走过去抱住她，我说：“妈妈知道你很难过，我很爱你，所以你可以告诉我你为什么这么难受吗？”

以前我不愿意在她发脾气的时候去抱她，是因为看过的一些养育类书籍中说，孩子一发脾气就抱，会纵容他们的坏脾气，所以我都是很克制自己的。想不到，久而久之，竟变得麻木和不耐烦，每次一看她发脾气，就想训斥她。然而，要知道，孩子的问题不是问题，是他们解决问题的办法。

当我接纳了小宝的坏情绪后，发现她乱发脾气的次数越来越少了。虽然小宝并不是每次发脾气都有具体的原因，但是她觉得自己的坏情绪被妈妈理解了，她开始能控制自己的情绪了（具体做法会在后续的章节中展开论述）。以前她可能每周都会有三四次坏情绪发作，但是第一次使用这样的方法以后，小宝竟然整整一周都没有坏情绪。接下来的一个月，她也只发了两三次脾气。

二宝改变得慢一些，因为之前积压的问题太多，所以我找了一个晚上，跟他单独谈话，我向他讲了我的原生家庭，为以前不接受他的感受和行为向他道歉。想不到他拥抱着我，哭得泣不成声。那一刻，我真的很心痛，我明明这么爱我的孩子们，但是我没有接纳他们。接下来，我花了几个月时间改变我们的关系，还带着他学习如何高效地写作业。他的改变也让我相当惊喜。现在，他每天回家都尽力及时地完成作业，更在晚上帮助我们收拾餐桌、洗碗、扔垃圾，做一些力所能及的简单家务。

而我家大宝，好像突然找回了练习钢琴的乐趣，放假时每天可以自我陶醉地练习两三个小时，还帮助妹妹认五线谱，帮助弟弟学习数学。以前可是花钱请他，他都觉得不耐烦啊……

关系的改变，让我有一种幸福来得猝不及防的感动。如果你像我一样，与孩子的关系好像陷入了僵局，不知道怎么走出这样的循环，不妨从接纳孩子开始，改变与他们的关系，改变孩子的人生。