第27章 给未来孩子的一段话

我现在还不知道，现在我肚子里的孩子，是男是女。

但我现在想趁着孩子出生之前，把我现在的心情给写下来。虽然下面的话，可能有一种撇清责任的感觉。

孩子：你的爸爸妈妈只是把你给生下来了而已，并不欠你什么。

我怀孕以来，感觉到了很多其他孕妇的忧虑。总是希望能给孩子最好的，让他幸福美满地过一生。我的心情就不太一样。我非常地爱我老公，但我个人对孩子的出生其实没抱有多大的期待。

在我被告知，我是唐筛高危的时候，我也是很淡然的。大不了就把孩子打掉嘛。

胎动的时候，我也没有多少为人母的喜悦。只是希望，肚子里的孩子不要动得那么厉害，我会痛的。这些可能跟我的原生家庭有关。我从小，就不是在一个和谐美满的家庭里长大的。

我曾经和一个独生女一起合租过，家庭幸福的她身上有一种说不清道不明的感觉。一种很微妙的底气。那是我身上没有的。她曾经问过我，为什么要那么卑微地讨好别人？

现在，我想是因为，我从小就没有被好好地宠爱吧。自卑的我，习惯性地就会去看别人脸色。

在整个孕期，我都是希望能出去玩的。而且我的身体情况也允许。但……

每天也就只是在家呆着。

等到晚上了，再出去散散步。

有一种……

当小狗的感觉。

这让我感觉，非常地不自由。哪怕是去上班，我也想出去。

前同事曾经不经意间说过，我什么时候才能出去玩？等到孩子出生，等到坐完月子，等到孩子断奶，等到孩子上幼儿园，等到孩子念大学。遥遥无期。

而且，生下孩子之后，还要为他准备首付什么的。

我身边，就有不少啃老的同事。包括我自己也是。我的话，因为妈妈离婚，组建了新的家庭，所以会给我提供的帮助很少。也不可能会过来照顾我坐月子。所以我老公就拜托了他妈妈，也就是我婆婆来照顾我坐月子。

这些，是要还的。

等我老了之后，很可能也要帮着我的孩子带孩子。

无数人都在歌颂母亲的伟大，无私奉献。

可现在的我，不想伟大，不想奉献。我只想和我爱的人，简简单单地过一辈子。不用豪车，别墅，奢侈品。

我们两个人，平时一起买菜做饭，等有休息的时候，一起出去旅游，看看这个世界。

希望我的孩子能明白，我和你爸，并不欠你什么。我们希望你过得幸福，可那不代表你就能敲碎我们的骨髓，吸我们的血。

昨天，我跟我老公一起散步的时候，我说：“我们买一个保险吧。万一我出事了，你还能拿笔钱。”就算是到了今天，生孩子也是鬼门关前走一遭。有了保险理赔，我还能稍微放心一点地闭眼。

我老公则不愿意，一是觉得不吉利，二是觉得没必要。

他觉得，现代医学已经很发达了。而且生孩子出意外，本身就是概率很低的事情。

对此，我没什么可说的。自己选的老公，哭着也要去认同他。

万一，我真的在生孩子的时候，出了什么意外。老公你肯定得去找别人啊！

不要一个人孤孤单单地过日子。