第8章 始终如一地坚持你的意愿
虽然你明白必须强势，可一旦遇到事，你又会觉得“我做不到”“我不能那么干”，或者相反的，你会发怒、咄咄逼人、大喊大叫——这些都不是强势。强势最重要的心理素质，就是坚持、执着，就是一而再再而三地说出你真正的意愿。强势的语言技巧，是需要训练的，而日常生活，就是你最好的战场。
领会了前述各项强势法则的含义之后，你可能会跟我的某些学员一样，常常说：“我心里明白，一生都应该这样对待自己和他人。可我一说出来，别人往往说我的思维方式不对……说我不应该那样想。我很高兴，别人觉得我有想自己所想、做自己所做的权利。我也明白您所说的一切。都很棒！可是……我还是不知道怎样才能强势。我该怎么办呢？”
要是你也问这样的问题，那么答案很简单：“既然这样，那就什么也别‘办’！”要想变得强势，你不但需要了解有哪些强势法则，还得明白怎样去行使这些权利。前者是理念，而后者则是一系列强势行为。
正如我在前面指出的那样，出现矛盾时，选择原始的“争斗—逃避”以外的、更具人性化的应对办法，是用语言解决问题的了不起的能力，它使我们可以通过与他人沟通来解决问题。
我们强势的语言行为，就是我们坚持自身权利时的行为。只是谈论它，并不足以让我们去行使属于自己的权利。认同自身权利是你的一部分，并不意味着他人就会尊重、理解你的权利，或改变他们的操控行为。就算你向他们说明了权利，可能也改变不了什么。
例如，在一家汽车配件商店里，店员试图操控你，这时你对他说：“你不要再操控我！”他很可能会回答：“什么操控呀？我可连一根手指头都没碰过您！谁看到我碰她了？哈利，你看到我操控她了吗？”要是你说“我才是自己的最终评判者”，他可能会这么想：“这人是个傻帽吧？我正想解释化油器，他却想讨论哲学！”
再比如，在你妈妈想要操控你，让你更勤一点地去看望她的时候，如果你跟她解释你的强势法则，她很可能会觉得，虽然已经成年，你却仍然跟小时候一样任性。她会跟店员一样，要么对你的什么狗屁强势法则嗤之以鼻，要么就说一些话，显示她根本没听进去：“亲爱的，知道这些真不错。我很高兴那时坚持让你上了大学。你什么时候再过来看我呢？”
为了行使强势法则，不让他人对你的行为进行操控，你需要改变自己应对操控时的行为——即改变那些让你被人操控的行为。下面的内容，会教会你一整套强势的语言技能，让你在处理人际关系时，能够有效地行使自己的各项权利。
表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法
在向学员们介绍第一种系统的强势语言技巧“我是一张坏唱片”法时，我常常一上来就问他们：“当汽修工把汽车修得马马虎虎，你们要求他改正错误而跟他产生矛盾的时候，为什么总是你们败下阵来？”他们的回答往往都是一种意味深长的沉默。于是我提出了下述看法：“你们都不知道为什么，对吗？我来告诉你们为什么！那是因为，你们往往一听到‘不’字，就开始偃旗息鼓了。他一说‘不行’，你们就会说‘好吧’，或只会小声咕哝，然后走人。你们之所以失败，原因就在于太容易放弃。汽修工这个家伙（跟其他许多人一样），也不过就会说几个‘不’字。假如他说3个‘不’，你只要说4个就行。要是他说6个‘不’，你只要说7个就行。就这么简单！”
此时，通常会有一位学员说：“可我不能那样干啊。有人跟我说‘不’的时候，我可不能置之不理。”我的回答则是：“你是什么意思呢，你不能？我可没看到你身上有手铐啊。我觉得你是‘不想’做，而不是你‘不能’做。假如你是不想做的话，我觉得你跟其他人一样，都习惯了下述这种思维：你应当举止和蔼，应当听着可怜的汽修工说‘不行’，对吗？他不过是在尽力谋生而已，对吗？（此时，全班都会配合我的话，齐声嘲讽地回答：‘对！’其中有一位长着胡子的左翼分子，他每堂课都来，在喊出‘对极了’的时候，还会举起拳头）他有6个孩子要养活，得让孩子接受教育，对吗？要是失业了，他就没法再供养孩子了，对吗？可是，谁告诉你们，如果他把汽车修得一团糟，你们还应当让他继续有生意做，还应当为他的马虎付钱呢？”
你跟这位学员一样，需要学会在果敢维护自己权利的同时，更加坚持、执着。言语上的强势最重要的一方面，就是坚持，就是一而再再而三地说出你的意愿，而不生气、不动怒，也不大喊大叫。
很多时候，在冲突出现之后，要想有效地进行沟通，就必须持久不懈地坚持立场。不强势的人，往往深陷于过多的废话当中，一旦有人告诉他们“为什么”，向他们“合情合理地”进行说明，或给出了不按他的意愿行事的“理由”之后，这种人就会轻而易举地不再坚持。在学习坚持不懈的过程中，我们不许学员给出任何理由、借口，对于导致自己产生内疚感的言语，他应当做到不理不睬。
这种有效的语言技能，是我的亲密同事泽夫·瓦德纳博士率先应用的，他给这种自主性技巧起了一个形象的名称，叫作“我是一张坏唱片”法[24]。通过练习，让自己像一张坏唱片那样说话，这样我们就可以学会坚定不移，学会不偏离主题，执着不懈地说出自己想说的话，学会毫不理睬对方提出的所有细枝末节。
在运用“我是一张坏唱片”法时，你不应当被对方所说的任何言语所妨碍，而应当以平静、反复坚持的语气，说出想说的话，直到对方答应你的要求、同意妥协为止。培训和演练“我是一张坏唱片”法的目的，并不是真的教你像坏唱片那样说话，而是为了教你坚持执着，不管你说了什么，你都能从这种执着、坚韧中获益。
让我们先来看一看下面这段“我是一张坏唱片”法的对话，它发生在日常消费情境下，是一段现实而有效的对话。
对话1.卡洛与超市店员：坚持要回丢失的肉
下面的对话，是美籍墨西哥人卡洛记录的，他是一位社区工作者。在一个员工发展培训项目中，卡洛接受过我关于有效交流问题的指导。卡洛对我说，在一个星期六，他替妻子去买一周所需的物品，可回家后，却发现他买的肉不见了。由于那天他留父亲在家里吃晚饭，所以他就要父亲跟他一起去超市，把他买的肉要回来。
对话场景：父亲陪着他进入超市，卡洛跟收款台的店员说，他买的肉不见了。
店员：是吗？
卡洛：我在这儿买了3块牛排、1块烤肉、2块鸡肉和其他一些东西，可回到家后，肉都不见了。我想要回我买的肉。
店员：您看过您的车里没有？
卡洛：看过了，我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
店员：我觉得，对这事儿我无能为力（逃避责任）。
卡洛：我明白您会这么想，不过我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
店员：您有收款机小票吗？
卡洛：（把小票交给店员）有，我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
店员：（看着小票）您在这儿买了6份肉类产品。
卡洛：是的，所以我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
店员：唔，我可不是肉品部的（逃避责任）。
卡洛：我理解您的想法，可您是收我钱的人，我还是想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
店员：您得到后面去找肉品部经理才行（逃避责任）。
卡洛：他会把我买的肉给我吗（“我是一张坏唱片”法）？
店员：他是负责处理这事儿的（逃避责任）。
卡洛：他叫什么？
店员：约翰逊先生。
卡洛：请您打个电话，让他到这儿来。
店员：您到后面去，就可以找到他（逃避责任）。
卡洛：那儿没人，请您打个电话，让他到这儿来（“我是一张坏唱片”法）。
店员：请到后面去，他一会就回来了（逃避责任）。
卡洛：我可不想去后面，也不想没完没了地等着。我想尽快离开这里，所以请打个电话让他到这儿来（“我是一张坏唱片”法）。
店员：您挡住排在后面的人了，后面这些人都急着要交款呢（内疚感诱导：难道您毫不关心他人吗）。
卡洛：我知道他们都急着交款，就像我急着想让你们尽快处理一样。请打个电话，让肉品部经理到这儿来（“我是一张坏唱片”法）。
店员：（神情古怪地看了卡洛一会儿，便向验钞台那位姑娘走去，跟她说了些什么，然后走回卡洛那儿）他马上就来。
卡洛：好。
几分钟过后，肉品部经理约翰逊先生来到收银台，拍了拍那位收银员的肩膀。
店员：这位顾客说他买的肉丢了。
约翰逊：（向着卡洛）您是在哪里丢的？
卡洛：在这里啊，我没有从你们这里拿走，所以我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：您有收款小票吗？
卡洛：（把小票交给他）有，我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：（看着小票）您在肉品部买了6种肉品。
卡洛：是的，3块牛排、1块烤肉、2块鸡肉，所以我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：您有没有检查过您的车内，看看它们是不是从袋子里掉出来了呢（无知兼内疚感诱导：你必须接受仔细调查才行，你很不可靠）？
卡洛：检查了，我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：有没有可能您把肉掉在别的什么地方了呢（无知兼内疚感诱导：你很粗心）？
卡洛：有啊，就是这儿。我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：我的意思是除了这儿。
卡洛：那就没有了，我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：大多数声称把自己买的东西丢了的人，后来都会记起放在别处了。您何不明天再来，要是您还是找不着的话（无知兼内疚感诱导：你记性很不好，搞错了）？
卡洛：我理解您为什么会那么想，不过我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：现在很晚了，商店就要打烊了（内疚感诱导：你让我不能按时回家了）。
卡洛：我理解您的心情，不过我想要回我买的肉（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：唔，这事儿我一个人可做不了主（逃避责任）。
卡洛：谁能做主？
约翰逊：商店经理。
卡洛：好吧。请打个电话，让他到这儿来（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：他现在正忙着呢。您何不周一再来跟他谈谈（内疚感诱导：他很忙，是个重要人物，你不应该用这种小问题去打扰他）？
卡洛：我理解您的感受，不过我自己也忙得很。请打个电话，让他到这儿来（“我是一张坏唱片”法）。
约翰逊：（第一次无言地看了卡洛一会儿）我去跟他说说，看怎么处理吧。
卡洛：好的。我会在这儿等着您。
约翰逊先生走向商店后面，进了一道门，不久后，又出现在货架上方一间业务办公室的窗户后面。他开始跟坐在办公桌后的一位男士交谈起来。办公桌后的那个人说了些什么。约翰逊先生摇了摇头，指了指卡洛。那人站起身，看了看卡洛，又说了些什么。约翰逊先生回答了几句，可还是摇着头。那人又说了几句，然后就回到了办公桌后。窗户后看不到约翰逊先生了，一会儿后他就向卡洛这边走了过来。
卡洛：怎么样？
约翰逊：发生了这种事情，我们感到很抱歉。您还是再去肉品柜台，选出您丢失的肉品吧。
卡洛：好的，谢谢。
约翰逊：下周我们肉品部会搞一次促销。会有一些很不错的、物美价廉的商品哦。
卡洛：我会告诉我妻子的，谢谢。
在重新挑选肉品时，卡洛的父亲对于他的应对方式深表赞同。父亲不停地用惊叹的口吻说：“要是我摊上这种事儿，就只会在口袋里、车座下、家里的橱柜和阁楼上去找肉。”在开车回家的路上，父亲问卡洛为什么能够做到那样的事情，卡洛虽然谦虚，却又不失强势和自尊地回答：“这不过是我在一门培训课上学到的技巧罢了，这门课是关于在工作中如何保持强势的。您要是想学，我也可以教您。”
从卡洛和超市店员的对话中可以看出，卡洛通过“我是一张坏唱片”法，再三把自己的要求、主要目标（即他想要回所买的肉品）这一点告诉店员。当辩论过程中出现其他较小目标的时候，卡洛毫不犹豫地利用“我是一张坏唱片”法，把直接需求传达给了店员。当店员让卡洛站到一边去，等他们有空再来处理问题时，卡洛却反复提出要求，让能够解决问题的人到他这儿来。卡洛已经明白，“我是一张坏唱片”法的目的，就是要把信息反复传达给他需要坚持主张自己权利的那个人：“我可不会让你们敷衍了事，要是有必要，我可以一整天都这样。”——无论那个人想出什么样的操控伎俩，他都会这样去做。
“我是一张坏唱片”法教给我们不屈不挠、用言语坚持权利的理念，与本书中描述的其余语言技能紧密相关。在强势状态下坚持的权利，应当一而再、再而三地表达出来，直到实现你所想要的结果为止——
·使某人不再操控我们；
·实现我们的某种物质目的；
·找到某种可行的折中办法；
·达到自己的治疗性效果；
·让我们重拾自尊。
在指导学员最大限度地从“我是一张坏唱片”法的练习中获益时，我常常让他们进行角色扮演（把他们分成4个人一组，每组中都有1名自主权利维护者、1名操控者以及2名学员教练），演绎下述情形：销售员企图通过让那名维护自主权利的客户感到焦虑和内疚，而将百科全书卖给这位客户。
在卡洛那段真实的对话中，对带有操控企图的店员和经理所说的话，或问到的所有事，卡洛都即兴进行了回应。不过，他的每次回答都经过了深思熟虑，卡洛只说他想说的话。然而，当卡洛为了学会坚持执着和不受操控而首次进行角色扮演，并进行“我是一张坏唱片”法的对话练习时，我却让他和同伴一字一句地、仿佛他们真是一张坏唱片那样说话。
不管对方说什么，卡洛都用低沉而舒缓的语气回答：“我明白（您的感受），不过我没有兴趣（买一本百科全书）。”遵循这样一种步骤，是为了帮助卡洛克服那种原有的观念和习惯模式，正是这种模式，曾使卡洛的回答取决于他人先说了什么，例如下面的对话——
对话2.卡洛与上门推销员：坚持说“不”
销售员：您确实想让您的孩子学习效率更高，不是吗？
卡洛：我明白，不过我没有兴趣买。
销售员：您的妻子也许想让孩子们都买上一本呢。
卡洛：我明白，不过我没有兴趣。
销售员：外面真是太热了，您可以让我进来喝点儿饮料，或是喝杯水吗？
卡洛：我明白，不过我没有兴趣。
销售员：您是说，您不会给我喝的了？
卡洛：我明白您的感受，不过我没有兴趣。
销售员：您不明白，否则您就会给孩子们买上几本的。
卡洛：我明白您的感受，不过我没有兴趣。
销售员：您只是不停地说“我明白”，您就不能说点儿别的吗？
卡洛：我明白，不过我就是不感兴趣。
销售员：我问您一个问题，您的孩子都多大了？
卡洛：我明白，不过我没有兴趣。
销售员：难道您都不愿意跟我说说您的孩子几岁了吗？
卡洛：我明白您的感受，不过我不感兴趣。
销售员：这么说吧，这栋楼里住了几个小孩呢？
卡洛：我明白，但是我不感兴趣。
销售员：您的意思是，您连一个问题也不会回答我吗？
卡洛：我明白，不过我没有兴趣。
销售员：要是您不想跟我说话，我还是走吧。
卡洛：我明白，不过我就是没有兴趣。
销售员：那您觉得您的邻居琼斯先生会不会有兴趣呢？
卡洛：我明白您的感受，不过我就是不感兴趣。
通过上述这种固定不变的对话训练，卡洛和同学们都改变了自己之前的习惯，学会了不再下意识回答他人提出的任何问题，或下意识地回应别人的话。原有的错误习惯源于我们的一种观念，那就是：假如有人跟我们说话，我们就“应当”回答，并且“应当”针对这个人所说的话，做出明确而具体的回应。
第一次进行对话练习时，许多新学员都非常诧异。很多人没有意识到，这种习惯有多么强大。他们也没意识到，当自己试图不去回答询问时，心里的不舒服会有多么强烈。在学员当中，有一大半都难以完成首次对话练习。练习的目的，是让他们学会不理会别人的催促和提问，强势、自如地说出心中所想，不按别人的意愿说话。
这些学员需要反复不断地被指导，鼓励他们克服容易被人操控的行为模式。为了帮助他们获得最好的学习经验，我发现，练习中至少要有一个他们能够成功对付的“硬汉”。在很多培训班上，我自己总是唯一一个能够稳妥地扮演这一角色的人。我开始让自己变成那个固定不变的混蛋角色（也是过后他们能够轻易对付的那个人），“鼓励”他们更狠一点儿，比方说：“你们这帮人到底在干什么呀！？哪本人生手册上说过（故意用嘲讽的口吻，模仿一个头脑简单的人，看着手中一本并不存在的书），‘有人提问，我必须回答？’把你们签有这一条款的合同拿来给我看！你们的意思是，没有签过那种东西？（全班都静了下来）那么，你们究竟为什么演得那么差劲，就像你们签过似的呢？再来一次，这次可得按照我的想法来。你们不需要回答任何问题……只要变成一张坏唱片就行！”
一些在培训后变得强势的学员和病人，会把系统性的强势训练技巧，看作是一种“复仇”的方式，一种报复操控者的方法。每个小组中，至少会有一个人提出这样的问题：“我明白您说的意思，不过，我怎样才能利用您教给我的知识，让我的丈夫（妻子、姐姐、十几岁的孩子或父母等）去做我想要他做的事呢？”我的回答很简单：“你不能那样做！”
假如你细细分析这名学员，就会发现我的回答很有道理。你可以“哄骗”某人去做某件事情，可以操控某人，也可以强势地明说你想让某人做什么，但你无法永远控制另一个成年人。因为——
·如果你撒谎或欺骗他人，按照你的意愿行事，那么他们也可能那样对待你；
·如果你操控他们按照你的意愿行事，那么他们同样也可能“以彼之道，还施彼身”；
·如果你强势地明说出想要从他们那里得到什么，他们就只能回答“不行”，或提出相应的交换条件（即可行的折中办法）。
在这3种情形中，最后那种强势的做法最有效，因为它能迅速中止相互操控，使产生了矛盾的双方能够坦率地沟通，从而找出问题的解决办法。每个班上至少会有一名学员，会反对“系统性的强势是应对冲突最直接的方法”，说：“这哪里有什么保障可言啊？你完全可以利用这个，来占那些没有上过培训班的人的便宜。有了这些强势的技巧，完全可以像压路机一样，把别人踩在脚下。”
我能够看出，他心存忧惧。教给人们一整套能够行使强势法则的语言技能，并让他们完全掌握，去做自己想做的事情，他对这种做法深感担忧。对此类问题最佳的回答，来自于我的一位老同事弗雷德·谢尔曼先生，他说：“这些自主性的语言技能，跟你们所学到的其他技能没什么两样，它们都与道德上的是非对错无关。比如说，学会开车后，你既可以利用这一技能送孩子们去参加周日野餐，也可以驾车帮助黑手党逃跑。”
如果你是自己行为的最终评判者，那么，你的自主行为所带来的责任，也由你来承担。如何去做，完全取决于你自己。
表现强势的技巧二：可行折中法
许多前来学习的人，常常是成年后第一次参加培训。他们都不理解，为什么要运用“我是一张坏唱片”法这样的语言技巧。他们会问：“要是对方不让步，或对方跟我一样强势，我又该怎么办？”
答案就是，我们的自尊感，要优于其他一切事物。假如运用“我是一张坏唱片”法来行使强势法则的同时，你也保持了自尊，那么，就算是没有立即实现目标，你的内心也会觉得舒服。自我感觉良好，正是系统性强势训练的一个主要目标。一旦自我感觉良好起来，我们应对矛盾和问题的本领就会像“滚雪球”一样，越滚越大。这可不只是小小的“锦上添花”。
然而，自我感觉良好并不是说，除了保持自尊感之外，你的目标就没有实现的可能性了。对方用强势的态度反击你，只会使矛盾集中在你们争执的一些实实在在的问题上，而不会集中在双方的相对人格力量上，或集中在谁的操控手段更高明上。无论什么时候，只要不损及你的自尊，向对方提出可行的折中办法都是合情合理的。
比方说，你可以提出一个明确的时间段，让对方给你购买的东西进行换货或维修，也可以同意下一次按照对方的意愿去做，或更简单一点，可以掷硬币来决定，谁在什么时候该干什么。你可以一直针对自己的物质目标跟别人讨价还价，除非提出的折中办法影响到了你本人的自尊感。要是最终目标涉及了自尊，那么就不可能达成任何折中办法。
除了某些特殊情况，我们一般都可以运用方法，用更加合理的方式来应对他人。那么，这些例外情形都有哪些呢？让我们简要地来看一看吧。
在某些情况下，采取强势的态度并不现实。假如你根本无法掌控事态的发展，用本书所述的系统性方法来坚持自身的权利，就很不明智，甚至还可能带来危险。必须限制你自己的行为、不能过分强势。
这些特殊情况，主要是指涉及法律和体格因素的情况。
整个美国，各州各县以及各个城市的司法、执法人员，并非个个都强势。令人遗憾的是，其中有一些人会利用职业外衣，掩盖他们认为人们“应当”如何行事的个人偏见，并且运用权力来按照个人情感行事。
面对一位怒气冲冲的法官，你运用“我是一张坏唱片”法来执着于自己的权利，可以说是毫无用处的。他可能会判处你入狱30天，以此来“回报”你！当一名警察用警棍揍你，要是你继续啰唆纠缠下去，那么你很可能会挨更多的揍。当然，在这些情形下你应当对自主行为加以限制，并不代表你只能闭口不言。比如你受到了警察的体罚，虽然说当场抗议很不明智，但你应当记下警号，将其行为报告给他的上司。倘若他经常这么干，市民的投诉一多，这名警察自然就会改变他的恶劣行径。
下面关于杰瑞的一个案例，就体现出了克制态度和强势之间的平衡。
我第一次见到杰瑞，是在他17岁的时候。那时他已经有了3年吸毒史，吸过海洛因、可卡因和安非他命。跟许多毒品依赖症患者一样，杰瑞极端不自信，不知道怎样与那些“正人君子”——他的父母、老师、执法人员等——打交道。杰瑞之所以龟缩在那种非自我肯定的吸毒人群里，有这么几个原因：他的伙伴从不指责他或让他心烦，从不对他发火，也从不让他去做违心的事，容许他干很多喜欢干的事。杰瑞对他们也一样。虽然这是一种非自我肯定的、默认的淡漠关系，但他们描述起来用的却是热情洋溢的字眼儿，像“爱”啊，“和睦”啊，“兄弟”啊。杰瑞因为喜欢这个人群，所以才待在其中。他也不知道怎样去与这个人群之外的其他人打交道。
在这种背景下，杰瑞接受了毒品依赖性治疗。我们利用强势的沟通技巧，以便他能一直接触非吸毒人群，并且与这些人打好交道。经过4个月的群体治疗和2个月的单独治疗，杰瑞不再在他以前的高中进行贩毒活动了。他找到一份稳定的工作，并且12个月后他还被一所大学录取。此后，我们对他进行了几年的跟踪随访，结果表明，杰瑞再也没有复吸过任何烈性毒品[25]，只是偶尔还会吸一点儿大麻。
在进行自主治疗之前，无论什么时候遇上警察，杰瑞总是会被拦下，接受搜身或汽车搜查。即便他很“清白”，没有被捕，也会给警察留下一些“可疑的”印象。治疗开始后，杰瑞又被警察拦下好几次，但警察再也没有搜过他的汽车，也没有搜过他的身。治疗完成后，又有几次，警察拦下了杰瑞，并给他开了交通罚单。但杰瑞坚定地认为，其中有一次他并没有错，所以不应当挨罚。出庭之后，杰瑞对我说，在法官面前，他针对这张罚单强势地坚持了自己的权利。我很担心，杰瑞这样做会导致糟糕的后果：他可能会因为藐视法庭而入狱。
不过，后来我很惊喜地听到杰瑞说，他只是用自己的话语，将心中所想告诉了法官……而法官竟然认可了他的说法！对于杰瑞来说，在法庭上保持强势，只不过意味着把自己的想法和事实经过说出来，让别人去听罢了，而不用去管是否有人认同。这个例子，很好地说明了在涉及法律的情形下，我们应当用克制的态度来平衡强势的行为，因为那些掌权的人只要乐意，就能用我们的前途来开玩笑。
第二种不适宜表现得过分强势的情形，也不难理解：那就是当你的身体完全任由他人摆布的时候。在那种打了就跑、暴动骚乱、抢劫钱财或背后劫袭的情形下，强势对你并没有什么用处。
沃尔特是一所大学的历史专业研究生，有天晚上，他下了课回家。在一条灯光昏暗的街道上，他碰上4个人高马大、长相凶悍的人。其中一人猛地亮出了弹簧刀，对沃尔特说要“借”5美元。沃尔特问我，在那种情形下，我会怎么办。我的回答是：“只要这么多吗？我可以借给你们20美元！”在没有办法可选的时候，与体格上威胁到自己的人充分合作，才是最有利的应对之策。
不明智地逞一时之勇，并不是强势。当有人拿着刀枪对你虎视眈眈，你不可能傻到用“我是一张坏唱片”法，一而再、再而三地啰唆“你不能拿我的钱”。
有时候，无论你表现得如何强势和坚持，你都注定赢不了，也注定实现不了你的物质目标。没有哪种技能能够百分百保证，你总能成功。在你想运用自主技巧，去重新协商一种先验性结构的时候（尤其是在商务或正式关系中），你就更可能失败。
在我的一名学员身上，就发生了这样的事。学员想要我提供指导，帮他退掉一个有毛病的轮胎。经过上述练习，他回到销售商那里，执着不懈地利用“我是一张坏唱片”法，想要回自己的钱，可销售商却只是嘲笑他。他把自己的失败经历在班上说出来，全班学员都感到好奇，询问过详细情况后，他们仍然迷惑不解，因为实在找不出那名学员的行为有什么欠缺之处。最后，一个问题揭示了谜底——有人问那名学员：“你觉得销售商拒绝退款的原因是什么？”学员回答：“我想，可能是因为那个轮胎已经跑了24000英里的缘故吧。”
这名学员并不是真的想退轮胎。他只是想利用强势的行为，来让自己重拾自尊，因为18个月前，他一声不吭地买下了一个不合格的轮胎。我肯定了他的大胆，但同时也批评他缺乏常识。顺便说一句，倘若你对“大胆”（chutzpa）[26]这个意第绪语词汇并不熟悉，就让我告诉你：它是下述这种人首要的人格特征——这种人会在谋杀了自己的双亲之后，又在法庭上请求宽恕，理由竟然是：他是一个孤儿！