第42章 天翻地覆

我的日子简直天翻地覆一般。

婆婆的态度一百八十度转弯。

成天碎碎念：还指望抱孙呢？哎，是个女娃子。看屁股还以为是男孩子呢？

忠：妈，男孩女孩一个样。

婆：女孩怎么能和男孩比。

忠：谁说的？

忠：妈，现在什么时代了呀？还这么重男轻女。

婆：女的能跟男的比吗？

婆：不行，你明年继续生，一定要再生一个男孩。

丁：我只生这一个，不会再怀第二个的。

婆：你——王家必须有人传宗接代，你要再生，生到有儿子为止。

丁：我不会生的。要生您自己生吧。

婆：你，你以为你是谁？我们家花了贰拾万娶你过门，就是为了给我王家传宗接代的。

丁：贰拾万，不是彩礼吗？

婆：彩礼，你值那个价钱吗？你晓得吗？你们这种家境的女孩子，彩礼一般四五万，你凭什么这么贵啊？就是忠实说，你已经怀了我们王家的孙子啦。我才愿意出的。

婆：不是看在孙子份上，你哪里值贰拾万彩礼？

我回家问老妈。

丁：老妈，现在一般彩礼多少钱呢？

妈：四五万，一般家庭。不过他们家里有钱，那就多出一点吧。我女儿长那么漂亮，又那么能干，怎么不能多出点呢？

我在心里喃喃自语。

妈，你把钱给弟弟出国交换生了吧？

妈，你的心脏病好了吗？

哼，贰拾万。

贰拾万。

有什么了不起的。

我他妈的还给你。

于是，我开始努力去卖裙楼的商业，贰拾万，卖掉了就可以还了。

我他妈的一定要还给你。

也还给你，老妈。

十二月二十四日，殷柔雅的第二次婚礼在上海盛大举办了。我没有能去参加。

十二月二十四日的晚上，我挺着肚子带一个从上海来的银行客户看房子，不小心在裙楼商业的楼梯上滑到。

十二月二十五日的凌晨，在经过了一个晚上的煎熬后，在经历了我婆婆和医生对我是否剖腹产的争执后，我的女儿王天娇最终还是剖腹产出生了。

从女儿出生那天开始，我的婚姻就开始了转折。

因为身体虚弱，也因为心情郁闷，我得了妊娠综合症，高血压、尿蛋白持续流失、腿部浮肿等。医生让我留院观察治疗。但是我婆婆说，妊娠综合症就是一过性的毛病，不要太紧张。等过了月子，就自然好了。

在婆婆的坚持下，我七天后还是回到了家中做起了月子。

而这个月子。

是我人生最低谷的时期。

是我最痛苦的一段时期。

我浑身无力，做什么都没有力气，也没有奶水。

而本该照顾我的婆婆，却只顾着我的女儿，对我根本缺乏体恤和照顾。而且，每天还碎碎念到让人疯狂的地步。

婆：也不晓得娇气什么？我生了忠实三天就去上班了。

婆：虚死了。

婆：我当年——生了忠实，还要洗你们一家人的衣服呢。

婆：连孩子都不喂，做什么妈妈？

婆：奶粉不要钱啊？

婆：还要每天冲，还热了的冷了的。

婆：鱼汤也不喝，鸡汤也不喝，蹄胖也不吃。也不知道要吃什么？龙肉好不好啊。

婆：让若男弄，你明天不要上班啊。

婆：照顾孩子天生就是女人的事情，男人少插手。

说的多了，有些事情好像就是应该的了。

而其实最最让我失望的是，王忠实。

如果是婆婆的行为，我觉得她见识不高，有这种认识还是正常的，她的那个年代大概对于女人都不太尊重，觉得女人合该就应该既要忙内又要忙外的。

只要老公王忠实不是这样想就好。

可是偏偏，王忠实的表现像个小男孩，完全不知道如何处理他母亲对我的不满，和我对他母亲的不满，只知道躲在一边打游戏，装着没有听见。

好像公公一样，将阳台门一拉，在阳台上逗他的鸟儿，对我们的争执像完全没有看到似的。

是的，这个家是我婆婆的天下，在我没有进来之前，我可以想象得到，婆婆用不停断的唠叨如何呱燥家中的两个男人，如何用自己的劳动让两个男人俯首帖耳。

同时也让王忠实成了婆婆的妈宝，也认同了他母亲的价值观：就是女人就是应该内外兼顾的，就是应该在做好对外本职工作以外，在家中也做好一个24小时保姆的，更被教育地认为女人生个孩子有什么娇气的。

她当年如何生王忠实，现在我就应该全部承受变本加厉。

更何况我生的是个女儿，远不如她生了一个儿子。

所以，王忠实现在好像就真的觉得孩子就应该全部是我的事情。我想着明年四月份考试，还有四门课的自学计划，月子里面也在看书。

白天，我看完书本来就很累了。晚上，孩子哭闹的时候。我叫他去弄一下。他却睡得死猪一样，踢他都不行。

丁：去弄一下小娇啊！

忠：你去！

丁：我很累啊。

忠：女人家的事情。我妈当年不都是一个人做过来了。

我看着他的样子，心都冷了。

丁：你结扎吧？医生说男人做这个手术简单。

忠：都是女人做的。我妈说大男人做这个，丢人。

丁：你！

丁：别啊。

忠：来吗？来吗？我们好久没——

丁：别弄了。我看书呢！

忠：看书，看书。一个女人要看那么多书干什么？

丁：我想回家坐月子。

妈：不作兴的，哪有女儿回去坐月子的。

丁：我想——

妈：你嫁到这家人家，是高攀了，人家一家人对你都很好。你要收心。

一个月子。

我瘦了十五斤，还开始抑郁。

我双眼空空，看什么都是一片茫然。

我深刻地感觉到我自己的人生无趣，苦痛大于欢乐，而没有一个人真正爱我。

我无数次地站在阳台上看着窗外，想象着纵身一跳的自在，甚至几次将身体探出窗外。

我的视力突然之间也开始不好，甚至看不清眼门前的东西。

还老是觉得恐慌，一天到晚地担心着各种不存在的东西。

门外突然有人破门而入？

阳台上突然有人闯了进来？

我怕我接不住天娇，将她摔在地上。

终于有一天，月子的最后一天，我晕倒在洗手间里。

确诊，我得了产后抑郁症兼慢性肾炎。

感谢婆婆。

感谢公公。

感谢妈妈。

感谢王忠实。

感谢这个月子。

让我开始不抱着对他人的期待而活。

我站在病房窗户，茫然地看着天空。已经是冬天了，又下起了雪，天地间一片萧瑟。

我看见远远地有个雪人在树下，他正看着我的窗口。

他，他，很像毕胜红。

毕胜红！

丁若男，你傻了吗？

如果说你现在的老公像个没长大的孩子，不值得期待的话，

那么毕胜红，这个为了其他女人连个正式分手都没有给你的男人，更加不值得你想起。

门口两个护士在惊叹。

护士1：啊哟，这么大的冬虫夏草，我都没见过。

护士2：这不会是假的吧？

护士1：丁若男，有人送东西给你。

护士2将一支硕大的冬虫夏草递给我。

丁：谁送的？

护士1：一个男的。说送给你的，就走了。

护士2：这里还有一大捆呢。

护士1：这个对肾炎特别好。这份礼可不轻呢。

丁：他长什么样子的？

护士1、2：没注意。光看这个了。

我走到窗边，寻找树下的他。

那个有点像毕胜红的人。

他，已经不见了。

我留下了泪水。

是你吗？

毕胜红？

还是——？

你不会是你的。

你既然选择了和其他人在一起，又怎么会还想着我呢？

如果你想着我，又怎么会不在我结婚之前阻止我呢？

也许是——

我不敢想。

怕想到了一点点都是对殷柔雅的不信任，

都是对妈妈的怀疑。

更是对我自己的惩罚。

2003年，是房地产大势开始起来的一年。

2003年，也是我结婚生女的一年。

本来，我以为人生只有一种苦，就是原生家庭的母亲的偏心。

后来，我领悟了人生的另外一种苦，那是爱而求之不得的伤心。

现在，我发现前两种苦，好像又比不上在婆家那不可言说的气苦。

我终于懂得——

幸福是瞬间，可是人生中这样的瞬间廖若星辰。