第3章 爱孩子，要先懂孩子
【1.跟孩子聊聊天，别再做命令型家长】
“您常和孩子聊天吗？”当调查者带着这个问题去问15位中小学生的家长时，有10位家长的答案是一致的——很少聊天。只有一位家长表示，她和孩子沟通顺畅。一所中学对230多名高一至高三的学生调查发现，有七成的学生不喜欢和家长聊天，有什么心事宁愿倾诉给好朋友也不会对家长吐露半个字；而有八成的家长感到自己和孩子存在距离和隔膜，觉得无法理解孩子的所做所想。那么到底是什么原因造成了这种隔膜呢？
随着工作节奏不断加快，竞争压力日益增大，许多家长不得不将更多的时间和精力投入到工作中，致使他们无暇顾及甚至忽视对孩子，尤其是处于青春期的孩子的教育和指导，这已成为当今普遍存在的一个社会现象。
这是一个9岁的德国小女孩英格在学校里写的一篇短文，讲的是她参加家庭集体会议的亲身经历：“我们开了一次家庭会议，为什么？我们有时候出现问题，可是我们又不愿意实实在在地说出来。部分原因是害怕，部分原因是觉得丢脸。家里的人全都是这样，包括我们的家长和我们这些孩子。一直到母亲说：‘我的心理医生对我说，如果大家愿意痛痛快快地说出心里话，那就应该举行一个家庭会议，在会议上每个人都可以发表自己的意见。’于是我们每人买了一个笔记本，在上面记下（我弟弟是画在上面）所有其他人对他做错的事情。我们规定一个时间举行会议，每次会议结束时选出一个新的领导人，由他来办所有的事情。从那以来我们觉得情况好了很多。”
星期五下午18：30，是英格全家一起商定的会议时间，大家很快就会聚一堂。英格和她的弟弟彼得希望得到孩子喝的调味酒，而且在家中点上蜡烛，这样能在家中营造一种轻松舒适的氛围。谈话是由小事情展开的，英格首先发言：“正如你们所说，我太胖，但是你们对此什么也不做。爸爸和妈妈总是在我面前吃巧克力，而我只可以看看，我希望你们帮帮我。”于是，全家决定制作一个卡路里表，到儿科大夫那里去咨询减肥的饮食限制。小弟弟彼得也表示，他以后可以悄悄地吃巧克力。
母亲的话题是“零花钱”，因为英格认为80分尼的零花钱太少了，所以母亲问她：“你需要多少零花钱，你有些什么样的愿望想要实现？”英格谈了她的理由：“我希望有时候买点只属于我的东西，我还想偷偷地买，买好后再给你们看。”但是英格又认为母亲把零花钱提到一个半马克太多了，她只想要一个马克，如果以后她觉得不够的时候，还会就这个问题在家庭会议上同家长谈的。
孩子们逐渐地适应了向家长袒露他们的情感要求，他们希望家长晚上经常陪他们一起玩一会儿，家长毫不犹豫地答应了。但同时他们也提出了对孩子的要求，即孩子要做到及时上楼、吃饭和洗澡。
英格的一家人都很赞成这种交谈方式，这使家长与孩子可以轻松地畅所欲言，而且大家都乐于去实施共同做出的决定，家庭的情感沟通、家庭教育都收到了理想的成效。
在家庭中沟通是最重要的，对沟通技能、方法的掌握与学习，与孩子未来社会适应能力的高低紧密相连。如果一个孩子从小在家庭中能够同别的成员进行很好的沟通，当他步入社会时，也能很好地与人沟通。
家长与孩子出现沟通危机，如果说是因为家长忙，那是大人的自我推脱，最主要的原因是做家长的不注重孩子的生理和心理变化，缺乏和孩子沟通的技巧。家庭教育不是“正规教育”，而是一种生活教育、实践教育，家长是孩子的首任老师，家长与孩子沟通时要淡化学校教育的色彩。而在现实生活中，家庭教育学校化现象很普遍，孩子到学校的任务是学习，可回到家里，家长仍然追着孩子的学习不放，孩子自然会很反感。
经常有家长向教育专家咨询：和孩子每天沟通多长的时间比较合适？如果家庭教育规定出时间，那样就太刻板了，家庭教育要融入日常生活中，应随时随地、自然而然地进行。
再忙的家长，每天都该空出一点时间来和子女做些沟通。那么，如何在和谐的家庭环境中与孩子实现有效沟通呢？
定期举行家庭会议。家庭会议既可以是严肃的，也可以是游戏式的，它并不拘泥于形式和内容，只要是家庭内的事，无论大小都可以通过“会议”这一渠道来沟通和决定。关键是要全体参与，人人发表意见，以保证它是平等的。为什么要定期呢？定期，容易使之渐渐成为家庭成员共有的习惯，成为家庭“惯例”。
安排家长与孩子独处的黄金时间。“黄金时间”是指家长每天或每星期抽出一段时间，让孩子决定在这“黄金时间”中的活动。孩子可向家长说出心底的话，而家长一定要用心倾听，了解孩子的感受，但不要立刻下判断。孩子亦可以要求与家长玩各种游戏。家长关心孩子在学校的表现、与朋辈的关系是理所当然的事，若能每天抽出时间与孩子相处，让他们自由发挥，他们便更容易向家长倾诉心中的想法。
有一本专门的对话本。这是一种纸上的对话，旨在交换意见和感受。对含蓄的中国家长来说，不宜口头探讨的问题，如青春期的生理保健等，用文字说明更方便些。之所以要用专门的本子，是为了平时可以“回顾”，将来可以“回味”。
对一时不能达成共识的问题，先微笑着将其保留。国外的教育学家、心理学家经过认真研究，提出“微笑协商解决冲突”。具体步骤为：分析确定冲突是什么；分析判断冲突的实质是什么；找出解决这一冲突的各种办法；分析冲突一方不能接受的解决方法；找出冲突双方都能接受的解决方法；实践并检验、调整双方都能接受的解决方法。
缺少沟通的生活是没有生气的枯燥的生活，家长与子女的沟通是情感的需要也是成长的需要。让沟通成为我们生活中重要的一部分，通过沟通让生活变得更美好。
【2.倾听孩子的心声，你要全神贯注】
场景一：“妈妈，我没有某某漂亮和优秀，也没有某某讨人喜爱，你是不是很失望？”孩子感到自卑。妈妈看着孩子的眼睛，抚摸着孩子的头告诉孩子：“孩子，你和她一样优秀！能看到别人的优点，这就是你最大的长处，我喜欢你做我的女儿，也因此感谢老天的恩赐。”
场景二：“我早晨到校晚了，没有做好值日，老师罚我值日一个星期。老师就知道责罚，真烦人。”孩子怨气很大。父亲这样安慰孩子：“为了做好班级工作，老师奖罚分明，学生应该理解。在班级里，每一个学生都应当承担一份工作，并把它做好，这是应尽的义务。老师罚你做值日，也不是一件坏事情，可以增强你的责任意识，对你今后的成长很有益。”听了父亲的话，孩子的怨气消去了大半。
场景三：“我们班调皮孩子多，纪律涣散，老师让我当班干部，我才不愿意费力不讨好呢。”孩子对老师安排的工作有抵触情绪。母亲这样开导孩子：“这可是老师对你的信任啊，老师这样信任你，说明你有能力做老师的小帮手，我看你不应该失去这次锻炼机会，更不应该让老师失望，妈妈相信你能挑起这副重担。试试吧，你一定会干得很出色的。”妈妈这样一番话，既告诉孩子要尊重老师，又告诉孩子要有热爱班集体的品质，要有敢于承担责任的勇气。
家长和孩子双方都在寻求这样的友谊，它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是相反。孩子是很容易表现自己内心世界的：沮丧时会发脾气，害怕时会出汗和发抖，伤心时会大哭。能得到家长倾听的孩子在幼年时会常常哭泣和发脾气，这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地显露并甩掉它们，就能重新恢复他们那有爱心、有信心的与人合作的本性。
允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子是很有益的。
但是，通常我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“采取措施”助他恢复平静。之所以这样是因为我们成年人非常担心孩子会变得没有理性，会带着偏见观察事物。事实是，当有人给予他们起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善其观察力和自信心。
孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是家长要持续和蔼地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。例如，“再多告诉我一些”“我爱你”“发生这样的事我很难过”等。假如你在此时话说得太多，就会在这种“交流”中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。如果你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使家长不得不对他的行为给予限制。一旦家长制订出了合理的限制，孩子就会乘机哭闹发脾气，从而消除他感受到的紧张。假如此时家长能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他的诉说，他就能摆脱恶劣的心境，变得情绪放松、明白事理，接受家长制订的限制。不过，如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感，那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累，从而意识到家长是爱他的。
许多家长发现，倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温顺有礼更容易，也更有益处。孩子在哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，而此时你向他传递你的爱可达到最佳的效果。当你留在他身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。
定期地给孩子“专门时间”倾诉，意味着家长开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。一开始，“倾听”几乎对于所有的家长都非常困难，因为他们现在学着要给予孩子们的关怀与“倾听”，他们自己都不曾享受过。在这陌生的领域中，家长们会感到不舒服，但是孩子的反应就是他们的向导。每一次耐心地倾听孩子们的倾诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：家长寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。
实践证明，成功的倾听应把握以下几点。
要专心。每个孩子都希望自己的讲话能受到重视，他们有被尊重的心理需要。因此，家长在倾听时需精力集中、态度端正、全神贯注，尽量注视着孩子的眼睛，不要做看手表、抠耳朵、打哈欠等影响孩子情绪的动作，否则会让孩子觉得你心不在焉。
要耐心。不要因孩子话语过长而感到厌烦，家长要善于控制自己的情绪，耐心地听孩子把话讲完。特别是孩子发表见解或有火气的时候，更要耐心倾听，给孩子提供表达情感的机会，从而促进问题的解决。
要诚心。要尊重孩子，在孩子还没有把意见充分表达出来之前，不要随意表态或乱下断语，也不要随便批评。此时倾听者的坦率、真诚尤为重要，否则会产生一种距离感，影响沟通效果。即使不同意孩子的看法也不要轻易打断孩子的话，如确有必要纠正其不妥的观点，也要等孩子把话讲完后再阐明自己的观点。
如果在孩子情绪最糟时你在倾听、关心他，他会深深地体会到你对他的爱。
家长在倾听中，还要学会透过现象看本质，通过孩子的身体语言、情态，弄清话中之话，把握孩子的真实意图，从而有的放矢地做好导向工作，促进问题的顺利解决，解开孩子的心结。
【3.向孩子敞开心扉，孩子会更懂事】
刘先生不苟言笑，严肃古板，是一位典型的威权父亲，他可能从来未曾体会到孩子的感受，也可能从来没能欣赏孩子的笑容。他负责社区的清洁工作，社区的孩子们都知道，刘先生很凶，脾气暴躁，没人敢接近他。
刘先生的孩子们都惧怕父亲，碰到父亲在场，尤其是吃饭的时候，都不敢讲话。孩子先帮他把饭盛好，稍有一些地方不符合父亲的意思，就得挨骂。有时邻居能亲眼看见，他的小孩在做家务时，动作稍微慢一点儿，他就大吼大叫，孩子们都吓得不敢讲话，低着头拼命做事。
孩子们慢慢长大，都离开了家庭。后来，刘先生年老体衰，生病了，没有一位孩子愿意去照顾他，唯独年老的老伴在身旁照顾。病症愈来愈严重，刘先生去世了，而他跟孩子的关系也随风而逝。
刘先生不爱他的孩子吗？他像牛马般地努力工作，难道不是为了家人幸福？只是因为时代与文化环境的局限，让他的观念跟不上时代，变得僵化，不知该如何跟孩子们有效沟通，如何温情相处。他的苦，不是他自己愿意的啊！每当看到许多孤单而受苦的老父亲们，我们的内心难道就没什么感触吗？
传统父亲在孩子的心目中“既熟悉，又陌生”。有一位接受调查的成员无奈地说出自己对父亲的感觉：“我的父亲是个非常严肃的人。从很早以前，我们的沟通就很少、很浅，单独和父亲相处，竟会带给我许多焦虑和不安。并不是因为我畏惧他，而是不知道如何处理与一位陌生人相处所带来的情绪和反应。即使到了今日，我明白这样的关系是我心中一个难解的结，但我依旧不知如何与父亲接近。”
这种父亲往往都坚持父亲的权威不容侵犯。若孩子“不听话”“不乖”，等于是漠视他的命令或者是忤逆他。这会使他感觉权威地位的动摇，因而他就会采取非常手段以巩固他一家之主的地位。即使他自己做错事，也不愿向孩子道歉。这种父亲对其他人都可以道歉，唯独对自己的小孩不行。一个拥有健康人格的孩子，会愿意长期忍受父亲如此的教导方式吗？
家长一味地要求孩子向自己敞开心扉是不行的，家长也需要向孩子敞开心扉。只有向孩子敞开自己的心扉，才能得到孩子的认同，从而促进亲子关系的发展，建立良好的亲子沟通关系。
当孩子关切地问家长“您为什么不高兴啊？是不是工作上有了麻烦”“您有什么麻烦，能不能告诉我”的时候，家长就应该认真地考虑一下，是否应该敞开心扉跟孩子谈一谈。如果只是搪塞敷衍地说“没什么，很好”或“不关你的事，去玩你的吧”，那就等于是将孩子对家长的关心推开。
家长真诚地向孩子敞开心扉，表现了对孩子的尊重和信赖。为人家长者，若能在孩子面前以一种轻松的方式让孩子接受自己的不完美，承认自己的错误，不仅会让孩子觉得自己与家长更亲近，从而加深亲子之间的感情，而且能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子。
在中国的亲子关系中，有一个很奇怪的现象：家长往往很少向孩子透露自己的内心世界，却要求孩子能够向家长吐露一切，这种不平等的关系是亲子沟通的一道屏障。
那么作为家长，如何向孩子敞开自己的心扉呢？
1.和孩子分享你的喜怒哀乐。
有位哲人说过：分享快乐，快乐就会加倍；分担痛苦，痛苦就会减半。
家长和孩子的关系是世界上最亲密的关系，更应该一起分享喜怒哀乐。家长向孩子敞开自己的心扉，分享喜怒哀乐，那么孩子就能感觉到家长对他的信任和尊重，就会更加尊敬家长，向家长敞开心扉。
2.让孩子了解你的工作状况。
很多家长埋怨现在的孩子花钱大手大脚、不知道量入为出、自私自利，等等，但是家长却从来不会把工作、生活的艰辛告知孩子，因为孩子不知道家长是如何辛勤工作的，所以就不会把金钱与工作紧密地联系起来。
家长应该明确地告诉孩子自己在做什么工作，工作的内容是什么，所从事的工作对整个社会、国家甚至人类有什么意义，等等。现在，许多家长的确都很忙，但挤出一点时间来陪陪孩子，和孩子说说自己的工作细节，谈谈工作的酸甜苦辣，聊聊成功的幸福体验，对孩子来说是十分重要的。
3.告诉孩子你的隐私或秘密。
在家长眼里，孩子永远都是小孩，什么也不懂，很多事情告诉他们也没用。尤其是自己的隐私或秘密如果让孩子知道了，会是一件很丢面子的事情。其实不然，如果孩子知道自己的家长愿意跟自己分享隐私和秘密，便会更加信任家长，家长也就能更容易地走进孩子的内心深处。
4.让孩子知道你对他的期望。
家长对孩子的期望不能过高，过高了会对孩子造成压力和伤害。家长应该根据孩子的实际情况出发，对孩子确立合理的期待。家长应该让孩子知道对他的具体期待是什么，最好能够让孩子理解这种期待，明白这些期待并不过分。家长如果能够做到这些，那么孩子也一定会从家长的期待中汲取前进的力量，一定会努力成为一个不让家长失望的好孩子。
5.寻找合适的机会。
家长要多找一些机会和孩子一起活动。比如一起打篮球、一起去郊游，在这些活动中展示自己和孩子沟通交流。如果你以“孩子，让我们来谈谈”开始你们的谈话，那么结果往往是说话的只有你一个人，交流不会很好地进行下去。而如果家长在不经意间说出自己的看法，开始和孩子进行交流、沟通会更加顺利。
6.间接地提出问题。
直接提出问题，孩子可能会反感，间接婉转的做法也许会收到更好的效果。比如，一位妈妈询问心理医生，她的丈夫死后，孩子很伤心，她去安慰儿子，可儿子总是闭口不谈。后来，在心理医生的建议下，妈妈不再问孩子的感受，而是直接和孩子一起，提起自己对丈夫的思念，和孩子一起回忆一家人曾经的快乐时光。这样儿子反倒开口交流了，开始主动分担妈妈的痛苦，自己也不再那么郁闷了。
7.控制自己的反应。
向孩子敞开心扉的过程中，可能不是那么顺利，有很多令你不高兴或失望的事情发生，你必须很好地控制你的情绪。比如，当你兴高采烈地告诉孩子当年你如何发奋读书、如何优秀时，孩子却并不对你的努力表示赞赏，你可能会很失望，但无论如何，也不能表现出这种情绪。孩子都不喜欢让家长失望，如果你过分表现出失望，就会给孩子的心灵造成不良的反应，影响沟通的顺利进行。
总之，家长与孩子沟通一定要讲艺术，只有真诚地向孩子敞开自己的心扉，才能引起孩子感情上的共鸣，从而与孩子建立起一种相互信任的关系，使亲子关系融洽起来。
【4.听懂孩子的“弦外之音”，理解孩子的心】
在一个闷热的下午，田蓉浑身是汗地骑着自行车在人流、车流中艰难地行进。女儿坐在田蓉的车后座，向她讲着在班里与同学闹别扭的事，劳累疲惫、心里正烦的她毫无反应地听着。
渐渐地，女儿的声音弱了下来。突然，她小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”田蓉不耐烦地说：“早干吗去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当她极不情愿地带着孩子返回文具店时，女儿竟然气鼓鼓地自己跳下车，恨恨地说：“不买了，回家！”说完，头也不回地径直往家走。
一进家门，田蓉就冲到女儿面前质问她为什么这么不听话。女儿眼泪汪汪地望着她说：“妈妈，你知道吗，我们小孩子也很可怜！”田蓉一下子愣住了，像遭到重重的一击。女儿的小脸通红，哽咽着：“妈妈，你们家长心烦的时候，可以冲我们发火；我们心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时也很难受……”孩子的话使田蓉的内心长时间都无法平静下来。
“我们也很可怜”，这句话使田蓉猛然惊醒，她知道，自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……他们太需要心的交流和沟通了。许多家长常常忽视了这一点，而只关注孩子的学习，只看重每次考试的分数，却不知道这样做会不利于孩子心理的健康成长。所以，许多的孩子因此变得不愿和家长说话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么不会和家长产生代沟，又怎么不会心生隔膜呢？
从这以后，田蓉就开始有意识地给自己的心灵留出一块空间，去容纳孩子的喜怒哀乐。她知道不仅应该在学习和生活上关心孩子，更应该悉心地去体味孩子那一颗渴望得到理解的心。
从此，她与孩子之间的沟通越来越密切，代沟这堵墙在她们之间消失得无影无踪。
我们曾经也是孩子，也曾因为家长拒绝了我们的正当要求而难过，或因为一次误解遭斥责而伤心。这种伤害往往留下难以抚平的伤痕，有时甚至会伴随我们一生。今天，做了家长的我们，却因为工作、生活的压力和烦恼而把不良情绪发泄到孩子身上，全然不顾孩子的心理变化和承受能力，这是不应该的。
在家庭教育中要善听孩子的弦外之音，才能明白孩子的真实意图。而许多家长老是自以为是地评价孩子，总是打断孩子的话，使他们根本无法完整地表达一件事。更何况，家长的评价总是站在成人的立场上，有些评价对孩子来说也许不太适合。
家长应该做的是：认真听完孩子的话。这不仅是在对孩子进行平等做人、平等对待别人、平等对待自己的教育，也是走进孩子心灵的有效手段。然而做孩子忠实的倾听者，是需要付出时间和耐心的。作为孩子的家长，只有真正换位思考，对孩子的诉说才能认真听下去，才能在交流中产生互动。否则，没等孩子说两句话，就不耐烦了，那会伤了孩子的自尊心。
因此，作为一个称职的家长应学会倾听、乐于倾听，并善于倾听孩子的弦外之音，才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想些什么，要求什么，希望什么；才能真正领会孩子的思想意图，分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而高兴，为孩子的成功而喝彩；才能有效地用家长的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨家庭环境，也才能赢得与孩子的真诚友谊。
倾听孩子弦外之音的最主要目的在于建立亲密的关系，帮助孩子发展健全的性格。
亲子关系品质的加强要依赖于倾听，除了建立亲密关系外，还能为孩子的成长提供良好的素材。孩子在人生旅途中会发展成什么样子与家长有很大的关系，但家长很难决定孩子这一生会走的方向，影响层面在于家长们提供了什么素材与对待他的方式。所以倾听孩子的弦外之音有两种目的：一方面让孩子发展健康性格；另一方面帮助孩子发展“人生脚本”。
有人说，教育就是不断消除误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界，家长都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。
家长都想保护孩子，以免他们失望、受挫或与别人发生冲突，但家长不能将他们永远地置于自己的保护之下。家长能够做的就是帮助他们理解并处理不愉快经历的感受。通过与家长共同分担不愉快的感受，孩子将会减少伤害和压力，同时也逐渐增强了对自己情绪的控制能力。在面对挑战和日常生活中的失意时，他们将会做出较好的选择。
怎样才能更好地倾听孩子的弦外之音呢？下面介绍的几种行之有效的方法，以供家长参考。
接受和尊重孩子的所有感受。孩子向家长诉说时，家长应安静、专心地倾听，但不给予评判。家长不必接受孩子的所有行为表现，而只是接受他的感受即可。例如，孩子可能会告诉家长自己对小伙伴有多生气，但家长不能允许孩子通过嘲弄或打人来表达他的愤怒。
向孩子显示你正在听他讲话。孩子向家长诉说时，家长的关注表示自己对孩子的尊重和自己愿意分担孩子的想法和感受。当孩子开口向家长讲话时，家长应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地用“嗯……”“是的……”等来显示对他的注意。
告诉孩子你所听到的以及你的想法。不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。仅仅倾听和理解是不够的，家长还必须用语言对他所说、所想及所感的事情做出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。
对孩子的感受进行确认。在仔细听取孩子的诉说并观察其面部表情后，对他的感受进行猜测并试着确认。如果第一次的猜测不正确，再试一次。讲话时要尊重孩子，保持冷静，且语速要缓慢。当猜测不正确时，应鼓励孩子帮助家长纠正。
只有在帮助孩子确认其感受之后，家长才能给他提供忠告、建议或教他以不同的方式看待事情。如果家长先给予这些帮助，那将会妨碍孩子努力去表达和理解自己的感受。
总之，只有当家长真正理解孩子的表达时，才能和孩子进行有效的沟通。
【5.拥有家长积极关注的孩子不孤独】
一天，某中学的校长气冲冲地对该校一位班主任说：“我去上厕所，回到校长室，正好看到这个女孩在翻我的抽屉，手里有两枚一元硬币。”
班主任听后倒抽一口冷气，对这个女孩气急败坏地说：“昨天你私进美术室拿走四罐橡皮泥的事还没有解决呢，今天居然……”班主任像泄气的皮球坐在凳子上，打量面前这个胆大妄为的女生：乱糟糟的头发，脏兮兮的衣服，光从外表看就是一个不惹人喜爱的孩子。
“你去校长室拿了多少钱？”
“就两元。”
“做什么用？”
“买铅笔。”
“为什么不问家长要？”
“他们不给，说我乱花钱，他们只喜欢弟弟。”最后那句话充满委屈。
放学后，班主任去了女孩家做家访。
女孩所谓的“家”只是一个汽车库，闷热、潮湿，屋里乱七八糟地堆满了生活必需品和劳动工具。
在与女孩家长的交谈中，班主任得知：女孩从小在农村长大，祖辈也甚为娇宠，为了上学才来大城市与家长一起生活，家中还有一个弟弟。家长在车站靠帮人拉行李、运东西谋生，每日起早贪黑、忙于生计，无暇顾及姐弟俩的生活，即使有空闲，也仅对家中的男孩关注多一些。于是，女孩便只能有脏兮兮的衣着、乱糟糟的头发，同学对其疏远也就难免了。女孩小时候也是被祖辈宠爱着长大的，如今在家中、在学校都备受冷落，幼小的心灵就这样迷失了。
女孩缺乏关注，得不到成人世界的肯定和鼓励，孤独的她需要用各种反常的行为来引起成人世界的关注，加之小时候在老人身边长大，难免任性，缺乏良好的行为习惯，家长又没有耐心和时间来关心教育她，她便迷失了方向。
关注是一种爱，至于爱有多深，就看你关注得有多深、多细致了。
每个孩子都需要从家长那里得到足够的重视。孩提时代缺乏家长关注的人往往自私、执拗，不懂得理解别人，也往往不信任自己。
其实，现在的独生子女都很孤独。家长把过多的精力放在了生活的忙碌和生存的压力上，好像这成了生活本来的意义和目的；老师忙于通过批改作业和加课来提高教学质量，好像这就是学生在学校的唯一目标。总之，人们无暇或疏于通过口头或肢体的语言向自己的亲人表达关注的情感。孤独的孩子有的沉默，有的内向，他们的成长尽管不缺乏物质的满足，不缺乏知识的灌溉，却缺乏应有的爱的关注。
孩子中除却少数优秀和少数后进的以外，其余的大多数都是普通人，他们不会有骄人的成绩，也不会有反常过激的行为，每天不需要家长和老师费多少心思。他们“乖乖”地生活和学习，教室里老师甚至感觉不到他们的存在，家里家长也只关注学习成绩。可能一学期老师都没有和他们谈过话，可能他们在家里和家长的谈话仅限于“功课做好了吗”“考试成绩怎样了”等。谁来关注他们内心世界的波动和烦恼呢？他们的心理成长几乎是自生自灭的，或者可以说是在孤独中摸爬滚打的。
有人说，21世纪将是心理疾病高发的时代，我们的孩子将要面临一个压力空前的生存环境。家长应该尽可能地做出努力，每天给孩子多一分关注，让孩子远离因缺乏关注而造成的孤独情绪，别让他们在孤独中成长。
那么，家长该如何给予孩子积极的关注呢？
经常聆听孩子的倾诉，力争准确地理解并表述出对他的感受，使孩子感到他在家长心中所占的重要位置。
及时赞许孩子表现出的良好品行，使孩子有机会了解自己的优点、长处和进步，从而引起积极的进取愿望和信心。
在生活中，家长应尽可能多地抽出时间与孩子进行一些亲子阅读或亲子游戏之类的活动，活动中家长可以以“助手”或“顾问”的身份，给予孩子好的建议，引导他们提高活动能力和水平。
适当让孩子做一些简单的、力所能及的家务，让他们在劳动中体验自己的价值，并增强为家庭成员服务的责任感。
【6.聪明的家长不会“重成绩轻心理”】
在五年级的一节劳动课上，老师在教学生缝制椅子垫儿。正好赶上“三八妇女节”，老师就号召同学们回家后给妈妈缝一个椅子垫儿。
老师说：“妈妈平时关心你们，付出了很多心血，你们也应该关心自己的妈妈。送给妈妈一个自己亲手做的礼物，这是关心妈妈的实际行动。”孩子们听了，积极性很高。
楠楠听了老师的话，回家后顾不上做作业，翻箱倒柜地找出布啊，针线啊，忙了半天，辛辛苦苦地给妈妈缝了个椅子垫儿。
长这么大，他还从来没有为妈妈付出过这么多的劳动，他多希望妈妈会因为他变得懂事了而喜出望外啊。他在一针一针缝椅子垫儿的时候，想象着妈妈回家后看到这份特殊的礼物时的高兴劲儿。他想给妈妈一个惊喜，就把缝好的椅子垫儿先藏了起来。
妈妈下班回家，开口问道：“写完作业没有？”
楠楠回答说：“还没有呢。”
妈妈一下来了气：“放学这么半天，你干什么了？”
楠楠说：“妈妈，今天是‘三八妇女节’，我给您做了个礼物。”说着拿出了藏在门后边的椅子垫儿。
他满以为妈妈会高兴呢，没想到，妈妈不但没有什么惊喜，反而一手抓过椅子垫儿，说：“你弄这玩意儿干吗？不写作业。”边说边把楠楠忙了半天做的椅子垫儿拆了。
楠楠当时气得直哭，他对妈妈的一片爱心被妈妈粗暴地伤害了。他万万没想到妈妈会这样。他大失所望，不明白妈妈怎么就不懂自己的心。
如果你依然拥有一颗童心，一种孩童的眼光，这实在是令人高兴的事情。如果你已经丢失了它，请努力把它找回来。
童心的失而复得是人生的一种新境界。只有在这种境界里，你才可能走进孩子的心灵世界，成为孩子的心灵导师。物质上的给予比不上一颗真诚的心，用心去和孩子沟通吧。
教育家经常说，教育要“抓住时机”。
对上例中的妈妈来说，孩子亲手给自己缝椅子垫儿，这是一个多么好的教育时机！它的意义远不止于孩子会干活儿了，其意义主要体现在人的情感上，在孩子的一针一线中浸透着孩子对妈妈的爱和关心，浸透着孩子对妈妈的感情回报。这是一个多么好的母子情感双向交流的机会呀！
专家在对中国和澳大利亚的一些家长进行测试和比较之后，发现中国家长与澳大利亚家长有一点非常明显的差别。那就是，中国的家长最重视孩子是不是听话，是不是认真、刻苦地学习，是不是遵守纪律等，相对来说不太重视孩子的情感和情绪表现。而澳大利亚家长却把孩子的情绪、情感放在相当重要的位置上，非常重视孩子平时的情绪状态，如孩子是不是高兴、乐观等。专家们把这种现象称作“文化差异”。
你到医院去，说“我病了”，医生会问：“哪儿不舒服？感冒发烧，还是哪儿不合适？”如果你说：“我心情不好，老是不高兴。”医生会说：“你回家吧，我治不了。”他认为你没病。
但是，如果在某些西方国家，医生听到你说这句话，他一定会非常重视，会认真地建议你去找一个精神科医生看一看。因为在他们那里，如果一个人情绪、情感上出了问题，会被人们当作大问题。
这种文化差异给我们的启示之一，就是我们要不要适当地转变一些家庭教育观念？比如，你望子成龙，这并没有错，谁不希望自己的孩子将来有出息？但是，孩子整天坐在那里写啊，念啊，学习，学习，再学习，他就能“成龙”吗？如果他的情绪、情感发展不正常，如果他不善于和别人打交道，如果他的“努力”和“勤奋”都是被强迫的，如果他不诚实守信，如果他冷漠无情，不善于理解别人，他将来会怎样？
教育，不要忽视心理的、思想的教育。重才轻思想，是悲剧的根源之一。
家长如何关注孩子的心声呢？
首先，最好自己也“长不大”。
孩子喜欢活泼幽默的家长。在孩子面前，我们做家长的，如果像他们一样爱玩爱闹，孩子就把我们当成无话不说的朋友了。为什么不少孩子喜欢一些外教，就是因为他们从里到外都像孩子，孩子能不喜欢孩子吗？特别是充满幽默感的“大孩子”。
懂得情趣，懂得换花样跟孩子沟通。正面的谈话方式是可以的，但这样的沟通往往被家长演化为“说教”，结果只会让孩子觉得你啰唆，觉得你烦。所以，多给他们讲故事、谈看法、论时事，在潜移默化中影响他们的思想，这很重要。
沟通，还有一种方法，就是跟孩子共同读一本书，各拿一张纸，把看书的感受和认识写下来，这种互相学习的感觉非常好。有心的母亲最好把这些读书笔记订起来，保留一份最珍贵的亲子沟通记录。
其次，尊重自己的孩子。
我们经常可以看到这样的画面：一个孩子因为某件事对母亲谈着自己的看法，孩子仰视着母亲，一脸的严肃和专注，而母亲却在忙着手里的活计，一副漫不经心的样子。孩子正讲到激动处，母亲却一声呵斥：“你懂什么，小孩子家！”孩子立即低下了头，眼里闪着泪花。
这样的画面太多太多了，或许我们就时常扮演着那位母亲的角色。这种时候，孩子的内心在想些什么呢？成年人都有希望得到别人尊重的需求，那么作为独立个体的孩子是不是就不需要尊重呢？
在日常生活中，我们首先要站在孩子的立场上，设身处地体验孩子的真实感受，多一分对孩子的理解，少一分对孩子的训斥。只有这样，才能加强亲子之间的沟通，创造出孩子成长的宽松氛围。只有这样，你才可能走进孩子的心灵世界，成为孩子的心灵导师。
最后，做孩子最好的朋友。
一位母亲经常对孩子说：“你和妈妈是好朋友，你的喜怒哀乐牵动着妈妈的心：你高兴，妈妈就快乐；你遇到不顺心的事情，妈妈会比你更难过的。无论你遇到什么事情，妈妈都会给你出主意，一同和你商量解决的办法，绝不会因为你的所作所为而痛骂你的。”因此，她的孩子对她很信任，也愿意和她讲真话。